Visa fullständig version : Humortråden Ver 2.0
David jobbar hårt på dagarna och tillbringar mest varje kväll med att bowla eller spela basket på idrottshallen.
Hans fru tycker att ha driver sig själv alldeles för hårt, så på hans födelsedag tar hon med honom ut till den lokala stripklubben.
Dörrvakten vid klubben hälsar dom med orden:
- Tjenare David, läget?
Hans fru blir förbryllad och frågar om han besökt klubben tidigare.
- Nej, inte alls, säger David, dörrvakten är med mitt bowlinglag.
När de satt sig vid ett bord, kommer servitrisen fram och frågar om David vill ha sin vanliga Budweiser. Davids fru blir besvärad och frågar:
- Du måste komma hit ofta eftersom den där kvinnan viste att du dricker Budweiser?
- Inte alls älskling, hon är med i dambowling laget. Vi delar banor med dem.
En strippa kommer fram till deras bord, lägger armarna om David och frågar:
- Tjenare David, vill du ha den vanliga dansen på bordet?
Davids fru rycker ilsket till sig sin handväska och stormar ut från klubben. David följer efter och hinner upp henne just som hon kliver in i en taxi.
Innan hon hinner stänga dörren hoppar han in bredvid henne i baksätet. Hon börjar stormskälla på honom. Taxikillen vrider på huvudet och säger:
- Verkar som du raggat upp en riktig bitch i kväll, David.
maverick
2008-01-10, 16:36
Hahaha! Ingen bra kväll...
storalillen
2008-01-12, 13:28
Frågesport för blondiner... typ VEM vill bli miljonär
1. Hur länge varade 100-åriga kriget?
- 116 år
- 99 år
- 100 år
- 150 år
Blondinen använder sin rätt att hoppa över frågan...
2. I vilken land uppfanns Panama-hatten?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Ecuador
Blondinen tar publiken till hjälp...
3. I vilken månad firar ryssarna oktoberrevolutionen?
- Januari
- September
- Oktober
- November
Blondinen ringer en vän...
4. Vad hette George IV?
- Albert
- George
- Manuell
- Jonas
Blondinen söker efter rätt svar på Internet...
5. Från vilket djur har Kanarieöarna fått sitt namn?
- Kanariefågeln
- Kängurun
- Råttan
- Sälen
Blondinen åker ur tävlingen...
Om du har skrattat när du har läst detta, så titta på svaren här nedan:
Rätt svar:
1. 100 åriga kriget höll på i 116 år (1337-1453)
2. Panama-hatten uppfanns i Ecuador.
3. Oktoberrevolutionen firas i november.
4. Kung George IV hette Albert.
5. Kanarieöarna har fått sitt namn efter sälen. Canaria betyder på Latin 'sälarnas ö' (havshund).
Alltså, hur många rätt hade du?
Är du 'blond' eller?
Det var tre damer som satt och pratade över en kopp kaffe.
- När jag suger av Sture då är hans pungkulor alldeles iskalla efter sa Stina.
- Samma för mej sa Lisa, Stigs pungkulor är också iskalla.
-Usch så Ni pratar sa Anna, jag skulle aldrig göra det med min Kalle.
- Det måste Du göra för att hålla din man på gott humör och vara en bra hustru, kvittra' de andra två.
- Några dagar gick, och de satt åter med en kopp kaffe, Anna hade då fått en "smaskig" blåtira,
Hur har detta gått till? Undrade Stina.
- Jo jag gjorde som Ni sa, gav min man en avsugning, då upptäckte jag att hans pungkulor var alldeles varma .
Märkligt sa jag till honom, både Stigs och Stures är iskalla ...
En liten pojke frågar sin far:
'Pappa, hur mycket kostar det att gifta sig?'
Pappa svarar:
'Jag vet inte, min son, jag betalar fortfarande.'
En man och hans hustru väntar med sina nio barn på busshållplatsen.
En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare.
När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord.Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.
Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:
'Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet.'
Den blinde replikerar indignerat:
' Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts med bussen!
Mamma var ut och körde bil med sin 8 årige son. Dom kör förbi stadens bordell men mamma säger förstås inte vad det är för ett ställe. Just då så dimper det ner en stor jävla dildo från ett av fönstren och träffar bilen mitt i framrutan.
- Vad va det, frågade grabben?
-Eehhh, det var en geting, sa mamma.
-Med en så stor kuk?
En kvinna annonserade under diverse:
'Önskas: make.'
Nästa dag hade hon fått över hundra svar.
Det stod samma sak i alla brev:
'Du kan ta min.'
En liten pojke frågade:
'Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika
känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?'
Pappa svarar;
'Så är det i alla länder, min son.'
Sett i livsmedelsbutiken inför jul:
"Köp för minst 150:- och få en skinka på köpet. Köp för 300:- och få hela arslet!" http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/a115.gif
storalillen
2008-01-21, 23:18
pojken: Pappa, var är en mus på en tjej?
pappan: Det är kvinnans kön...
pojken: Ok, men vad är då fittan?
pappan: Det är resten av henne!
storalillen
2008-01-21, 23:29
underbar video
http://www.youtube.com/watch?v=JvdJPqmlmS8
Det var gubbens tur att handla. När han kom till butiken pågick en rimtävling.
Gubben övertalades att hitta på ett rim och drog till med:
- Det bästa under solen har flickan under kjolen.
Det var så bra att gubben vann ett kilo kaffe. När han kom hem upptäckte gumman kaffet och undrade varför det var med.
Gubben förklarade, men goda råd var dyra eftersom gumman var kyrklig av sig.
Det rim han sa att han vunnit med påstod han löd så här:
- Det bästa under skyn är kyrkan ner i byn.
Det var bra tyckte gumman.
När hon nästa dag kom till handelsboden sa handlaren till henne att det var en påhittig gubbe hon hade.
- Ja, sa gumman.
Och ändå har han bara varit där tre gånger.
Den första gången var när vi komfirmerades. Den andra gången var när vi gifte oss. Och den tredje var i söndags,
och då var jag tvungen att väcka honom för att få honom därifrån.
Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL. Han
tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är ett par Alvedon
och ett glas vatten på nattduksbordet.
Han sätter sig upp och ser sina kläder, allt rent och nystruket..
- Ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt
ordning, fläckfritt, städat och rent!
Han tar en Alvedon och ser en lapp på
sängbordet: 'Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att
handla. Älskar dig!
Förvånad stapplar han till köket.
Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.
Deras son sitter vid bordet och äter frukost.
Sven frågar: - Min son, vad hände egentligen i går kväll?'
Sonen svarar:> - 'Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och
sinnesförvirrad. Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dej själv ett
svart öga då du gick rakt in i dörren.
Förvirrad frågar Sven:> - 'Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar
på mig?'
Sonen svarar: 'Aha, du undrar över det!
- Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dej byxorna sa du: ' L ämna mig ifred damen
- jag är gift ! ' Tänk vilken skillnad det kan vara mellan rätt och fel svar.
Nu vet ni hur ni skall göra!!!!!!!
En lapp står å knullar en ren brutalt!
Då råkar länsman komma förbi.
- Vad fan gör du!?
-Jag har sån jäkla värk sa lappen, å läkarn sa att"volta-ren" skulle hjälpa! ;-)
storalillen
2008-01-29, 23:38
Oooooh fuck!
http://www.youtube.com/watch?v=6nJAMPjIzdM
storalillen
2008-02-04, 12:19
hehe
http://www.youtube.com/watch?v=wrKRh-Mz ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=wrKRh-Mz6L8&feature=related)
silverbane
2008-02-05, 11:20
Just det, glömde att berätta vad som hände...
I fredags när jag var på bolaget och betalade skatt så kom jag ut och fick se en snut stå och skriva parkeringsböter (stod utanför där på gatan ni vet). Jag sa åt honom att vara schysst och bad honom att riva lappen, jag var ju bara inne i 7min. men han skrev vidare. Då sa jag åt honom att ha lite medkänsla, men han lappade ändå. Så jag kallade honom skit-stövel, då skrev han ut en till!! Jag sa ?va faan gör du? -Jävla grisjävel? Då flinade han och började skriva ut en tredje?Har inte ni svin annat att göra? Då kom det en till?Vad jag sedan kallade honom går inte att skriva i ord! Men efter 10min så satt det en halv telefonkatalog på vindrutan. Då tänkte jag: Va fan, lite kul ska man ju ha på en fredag. Sen gick jag bort till min egen bil????..
...
maverick
2008-02-08, 11:22
Hehehe...
At the immigration desk, somewhere in Europe...
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female.. sometimes camel..
storalillen
2008-02-17, 22:02
ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK
Lördag kväll.
Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en
kopp kaffe. Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att
han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om
det. Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle
flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata.
Han gick med på det men var tyst i alla fall.
Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget
speciellt.
Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han
svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.
På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.
Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade
på min kärleksförklaring.
Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte
längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt
borta. Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter en stund.
Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi
älskade, men han kändes fortfarande långt borta.
Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom,
men märkte att han redan somnat.
Grät mig till sömns.
Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon.
Mitt liv är en katastrof.
ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:
Lördag kväll.
Frölunda förlorade idag, men jag fick pippa i alla fall.
Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en s.k. surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven
sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att...
- Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund,
jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt. >
- Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig säger babyfotografen, jag brukar oftast först
försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par
på sängen. Ibland kan det vara idé med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.
- Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid.
Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det svarar Fru Holmlund lätt frågande. Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett leende.
- Oh min Gud!! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med. Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt ut av blandad skräck och förvåning.
- Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften.
Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ooööhhhh ....utrustning?
- Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ??? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla själv... medan jag gör mig klar för aktion. ?
Förstår du Fru Holmlund?
Hallå, Fru Holmlund!!??.....
Ansökan om utekväll med grabbarna
Namn på pojkvän/fästman/sambo/make: __________________________
Jag ber allra ödmjukast om permission av högsta auktoriteten i mitt liv under följande period:
Datum:________ Tid för avgång:___________ Tid för återkomst: _________(sen ankomst ej tillåten)
Skulle permissionen godkännas, lovar jag på heder och samvete att endast besöka nedan nämnda inrättningar på utsatt tid. Jag lovar att inte stöta på eller flörta med andra kvinnor. Jag skall inte ens prata med andra kvinnor utom de som är speciellt godkända här nedan. Jag kommer inte att slå av min mobil efter två öl och kommer heller inte att dricka mer alkohol än den tillåtna mängden utan att först ringa taxi OCH ringa dig för ditt muntliga tillstånd att dricka mer än den på förhand godkända alkoholmängden. Jag är införstådd med att även om permission för utekväll är godkänd, äger min flickvän/fästmö/sambo/maka rätten att vara sur på mig följande vecka utan att närmare specificerad orsak föreligger.
Tillåten mängd alkohol:
ÖL
VIN
LIKÖR
STARKSPRIT
Tillåtna platser:
PLATS:
FRÅN:
TILL:
Kvinnor med vilka konversation är tillåten: __________________________________________________ _
VIKTIGT!
Strippklausul:
Ingen ytterligare kvinnlig kontakt än ovanstående är tillåten. Jag lovar att inte komma närmare än trettio (30) mater från strippa eller exotiskt dansös. Brott mot strippklausulen är grund för omedelbart avslutande av förhållande.
Jag vet min position i livet. Jag vet vem som är chef i vårt förhållande och jag medger att det inte är jag. Jag lovar att följa våra regler och bestämmelser. Jag vet att detta kommer att kosta mig en förmögenhet i blommor och choklad. Du har rätten att ta och använda mitt kreditkort när som helst du vill och behöver. Härmed lovar jag att ta med dig på en valfri konsert utan att klaga om jag inte kommer hem på utsatt tid. På väg hem kommer jag inte att börja slåss med främlingar och inte heller inleda några djupa diskussioner med nämnda grupp. Vid ankomsten hem lovar jag att inte urinera på annan plats än toaletten. Jag kommer för övrigt inte heller att väcka dig genom att andas på dig med min vidriga andedräkt.
Jag lovar på heder och samvete att den information som lämnats ovan så vitt jag vet (vilket inte kan jämföras med vad min BÄTTRE hälft vet) är korrekt.
Undertecknas av pojkvän/fästman/sambo/make:_________________________
ANSÖKAN ÄR: GODKÄND AVSLAGEN
Detta beslut är inte förhandlingsbart. Om ansökan är godkänd, klipp av vid den streckade linjen och bär den med dig.
…………………………………………………………………………………………………………………………………… .
Tillåtelse för min pojkvän/fästman/sambo/make _______________________ att befinna sig utanför hemmet vi detta tillfälle:
Datum: _______________ Från och med: ________________ Till och med: ________________
Undertecknas av flickvän/fästmö/sambo/maka: ______________________________________________
Har du hört om de 2 prästerna som skulle duscha efter en hård arbetsdag?
Nakna och blöta inne i duschen upptäcker dom att ingen tvål finns...!
Fader John kommer ihåg att han faktiskt har 2 st. tvålar inne på sitt kontor, allltså beger han sig dit, det är inte långt till kontoret så han bestämmer sig för att bara kila dit snabbt han kan, alltså kilar han dit så som Gud skapat honom.
Dvs naken.
Väl inne på kontoret finner han tvålarna, grabbar tag i dom och beger sig tillbaka till duschen.
På vägen tillbaka ser han i korridoren att 3 nunnor kommer gående, panikslagen ser han sig omkring för att gömma sig och sin nakenhet...
Med att grymtande upptäcker han att det finns ingenstans att ta vägen, varför han ställer sig mot väggen, blickstilla för att efterlikna en staty.
Nunnorna kommer fram till platsen där prästen står, stannar och ser på honom med förundrade ögon.
-Jösses vilken staty! Den är så verklighetstrogen. Säger den första nunnan.
- Ja verkligen! Säger den andra nunnan glatt och grabbar tag i prästens snopp.
Helt förskräckt trycker prästen ihop handen där han håller tvålen i, och med ett plopp så flyger en tvål iväg och landar på golvet.
-Titta säger nunnan med snoppen i handen, det är en tvålmaskin!
-Jag vill också ha en tvål, säger då den första nunnan, och grabbar bryskt tag i prästens snopp, varvid prästen nu helt förskräckt trycker ihop handen ännu en gång och plopp så flyger den andra tvålen ifrån handen på honom.
- Va kul! Säger den tredje nunnan och grabbar tag i snoppen.....Ingen tvål kommer... Det var väl märkligt säger hon och drar i snoppen 1 gång, 2 gånger, 3 gånger...Ingen tvål kommer..
Till slut tar hon ett ordentligt tag i den med bägge händerna och ropar glatt:
Titta systrar! Det fanns flytande tvål också!
Han kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
-"Titta vad jag har stulit," säger han stolt. "Jag tog den utmed vägen."
Frun tittar på honom och svarar syrligt
-"Ställ inte den i sovrummet bara."
-"Varför inte då?" undrar mannen trumpet.
-"Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort..."
maverick
2008-02-21, 08:44
Han kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
-"Titta vad jag har stulit," säger han stolt. "Jag tog den utmed vägen."
Frun tittar på honom och svarar syrligt
-"Ställ inte den i sovrummet bara."
-"Varför inte då?" undrar mannen trumpet.
-"Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort..."
Ahahaaha!! Elak!
storalillen
2008-02-22, 12:10
TONÅRING I HUSET
En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att det var så fint städat och att sängen var bäddad.
Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat till 'Far'. Med onda aningar och nervösa händer öppnade han kuvertet och läste brevet från sin enda son:
'Kära Far!
Det är med stor sorg jag måste skriva till dig.
Jag var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå en scen med Mor och dig.
Jag vet att du och Mor fortfarande tar mig för ett barn, men Far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag skall ta vara på míg själv.
Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon är bara så söt. Men jag vet att du skulle aldrig vilja ha henne med på familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så fina kläder och för att hon är så mycket äldre än mig. Också för att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder.
Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid med tvillingar!
Susanne säger att vi kommer att bli väldigt lyckliga tillsammans.
Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har tillräckligt med ved för att hålla oss varma över vintern.
Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger att hon ska köpa massa dataspel till mig. Susanne älskar barn. Alla henens barn har olika pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda. Far, jag vet att vi kommer att vara tillsammans för alltid. Susanne säger att jag är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det sött?
Susanne har öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt.
Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar; hon byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De andra som bor i skogen är också företagsfolk.
Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot AIDS, så att Susanne kan få det bättre.
Du skall inte vara bekymrad för mig, Far. Jag är väldigt lycklig! En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan få se era barnbarn och mina styvbarn.
Med vänliga hälsningar,
Er son Jonas.
P. S.
Far, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos Thomas. Jag ville bara berätta för dig att det finns värre saker i livet än betyget som ligger i skrivbordslådan.
Ring mig när det är säkert för mig att komma hem.
Mannen ville alltid ha sovrumslampan släckt för han skämdes för sitt lilla organ.
Han använde istället en dildo.
När frun efter 20 års äktenskap lessnade på att älska i mörkret så sträckte hon sig lustfyllt stönande efter lampan och tände den.
Hon skrek ut: " Din avskyvärde bedragare! Hur kunde du? Nu får du förklara dig!"
Han: "Ok, jag förklarar leksaken, du förklarar barnen..."
En blondin kommer till maskeraden helt naken.
När vakten frågar vad hon ska föreställa svarar hon: "Adam!"
Vakten tittar på henne och säger: "Men du har ju ingen penis!"
Hon: "Nej, men jag lär få!"
En kaxig norrlänning skulle skoja med sin granne som var neger.
-Vi har varsina tre barn, sa han. Alla mina är vita, alla dina är svarta. Hur kommer det sig tror du?
-Mja, sa negerna, har du ett könsorgan som är 3dm långt och tjockt som ett baseballträ?
-neeeej, svarar norrlänningen osäkert.
-Där har vi det, säger negern Du släpper in för mycket ljus!
CIA söker personal
CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar. Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter". "Inne i rummet kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru". Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet." Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru". Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda sin man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa. "Pistolen är ju laddad med lösa skott, så jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"
Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.
Det äkta paret besökte en kreatursutställning, och makan frågade en tjuruppfödare hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko.
"Tja, åtminstone fyra-fem gånger," svarade uppfödaren.
Kvinnan vände sig till sin make med ett maliciöst leende på läpparna. "Du hör," sade kvinnan till maken,
"fyra till fem gånger i veckan, det är vad verkliga specialister kan klara av!"
"Jag borde kanske lagt till," sade uppfödaren, "att tjuren aldrig behöver betäcka samma ko två gånger.
En man kommer in på ett café med en mus i famnen. Han beställer en öl till sig och 10 pannbiffar till musen. Värden undrar vad detta är för märklig mus som kan äta 10 pannbiffar??
Jo, det var så att jag räddade en liten fé och fick tre önskningar.
Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar. Men den sista önskan - en omättlig mus - missförstod den jävla fen totalt.
Per och Åsa låg och kelade i sängen. Åsa säger lystet:
-Stoppa in ett finger.
Per lyder självklart och jobbar lite lätt med fingret.
-Stoppa in ett till, säger Åsa och hon stönar lite lätt.
Per är inte den som nekar och trycker in ett finger till och jobbar vidare.
-Stoppa in handen, stönar Åsa.
Per in med handen som hon begär.
-In med andra handen, gnyr Åsa och ögen rullar runt i huvet på henne.
Per som är vrålkåt vid detta laget lirkar in den andra anden oxå.
-Applådera, väser Åsa.
-Nä det går inte, säger Per.
Då ler Åsa lite finurligt och säger:
-Trång fitta va?!
storalillen
2008-03-06, 13:29
En blondin ringer till sin pojkvän och säger: "Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel.
Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra."
Hennes pojkvän frågar: "Vad ska det bli när det är färdigt då?"
Blondinen säger: "Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp" Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet. Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan. Sen säger han: "För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp."
Han tar hennes hand och fortsätter: "Nu tar vi en kopp kaffe och sen..."
Han suckar. " ...sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i lådan igen"
Killen kommer hem och hör flickvännen stöna inne i sovrummet. Han går in och kollar vad som står på. Då ser han sin bästa kompis
sätta på henne bakifrån som aldrig förr. Då tar killen upp hagelgeväret och skjuter kompisen i bakhuvudet.
Flickvännen vänder sig om och säger: de var väl omoget gjort! fortsätter du så där så har du snart inga kompisar kvar!!
anderzxb
2008-03-11, 18:21
Familjen åt frukost en söndag. Mamma och pappa tittar på varandra med heta blickar. Mamma sköt iväg gröten och sprang upp, pappa slaffsade i sig gröten och sa sen att han skulle titta till mamma och att pojkarna skulle stanna vid matbordet och äta upp gröten!! Äldsta pojken skickar iväg den yngsta för att se vad som pågår. Han kommer tillbaka skräckslagen och kastar i sig gröten..
Äldsta: Vad hände?
Yngsta: Den som inte äter upp gröten blir rövknullad av pappa!!
bhaha :D
Hur kan lillebror veta att storasyster har mens?
Jo- pappas pitt smakar blod. :oops:
silverbane
2008-03-17, 11:28
Eftersom vi är inne på den ekivoka avdelningen kommer här en till:
(Ni får Iiii:a lite som dom gör på västkustens öar + lite kunskaper i geografi för att fatta ;) )
Vad heter bögklubben på Orust?
Tjörn i röva!
Ämne: Datorsupport...
Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har skrivit bokstaven a, men hur ska jag göra för att få till den lilla cirkeln runtomkring?
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här
Och nästa kund, som inte kunde koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja, jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Ja, det var fem små stjärnor.
Supporten: Nu ska vi se hur ditt system ser ut. Klicka på "Den här datorn."
Kunden: Men hur ska jag kunna göra det härifrån?
Och nästa kund, som ringer Hewlett Packardsupporten.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige.
Kunden till Tele2supporten.
Kunden: Jag har köpt internet och vill ha hjälp!
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med Internet i.
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator. Jag har köpt Internet.
maverick
2008-03-28, 12:57
Hehehe.
Det läskiga är att mycket av det säkert är taget ur verkligheten.
Jag har suttit i bredbandssupport...Kände igen det mycket väl! :-)
Ett gott skratt
http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=27823
Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA.
En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad.
Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir
alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster.
Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan
promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan
sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i
rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla
kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya,
blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:- Nå Elsa,
ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den
pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.
Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR
NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!
Elsa skakar på huvudet och suckar:- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du
skulle ha köpt en hatt...
Skämt från Skåne: Håll i hatten, svenne.
Mohammed gick omkring o degade i Rosengård centrum o bäst som han gick där så
sparkade han till en flaska som låg på marken. Lite på skämt sa han: hey ddu Anden, kom ut ur flaska för fan. Och det kom verkligen en ande ur flaskan och Anden sa:
Mannen… du räddade mej ur flaskan så du får TVå önskningar..
Fetcool, tänkte Mohammed.Ok, jak önska jag vara på en varmare skönare ställe. Swiiisch,så var han nere i Orienten.
Fettgrymt tänkte Mohammed. Ok..,jak önska att jak ekonomiskt oberoende vara för
resten av min liv..
Swiiisch så var han tillbaks i Rosengård..
silverbane
2008-04-11, 12:26
Skämt från Skåne: Håll i hatten, svenne.
Mohammed gick omkring o degade i Rosengård centrum o bäst som han gick där så
sparkade han till en flaska som låg på marken. Lite på skämt sa han: hey ddu Anden, kom ut ur flaska för fan. Och det kom verkligen en ande ur flaskan och Anden sa:
Mannen… du räddade mej ur flaskan så du får TVå önskningar..
Fetcool, tänkte Mohammed.Ok, jak önska jag vara på en varmare skönare ställe. Swiiisch,så var han nere i Orienten.
Fettgrymt tänkte Mohammed. Ok..,jak önska att jak ekonomiskt oberoende vara för
resten av min liv..
Swiiisch så var han tillbaks i Rosengård..
ehehehe 8-)
En kille spelade golf en dag och tappade räkningen.
Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade
"Ursäkt, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket
hål jag är".
Hon svarade honom "Du är ett hål bakom mig. Jag är på
sjunde - du är på sjätte."
Han tackade henne och fortsatte spela.
Några hål senare hade han återigen tappat räkningen.
Han såg samma dam och gick fram till henne något
generad.
"Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat
räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?"
Hon svarade "Du är ett hål bakom mig. Jag är på
fjortonde - du är på trettonde."
Återigen tackade han henne och fortsatte spela.
När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han
gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för
hjälpen. Hon tackade ja.
Medans de drack frågade han vad hon sysslade med när
hon inte spelade golf.
"Jag är försäljare"
Han svarade "Du skojar - det är jag med. Vad säljer
du?".
Hon svarade "Det är för genant för att tala om", men
efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig.
"Du lovar att inte skratta?"
"Jadå, jag lovar"
"Jag säljer tamponger"
Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.
"Du lovade att du inte skulle skratta!"
"Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag
säljer toalettpapper - så jag är fortfarande ett hål bakom dig"
Fick det här i mejlen.
En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
- Jag ser att du också gjort en omskärelse.
- Omskärelse? sa norrlänningen. I Norrland kallas det för slitage.
Lärarinnan:
- Nämn några mänsklig organ som vi har två av!
- Ögon, öron, säger barnen.
- Pitten, säger Gösta.
- Men, Gösta det har ni killar inte två av!
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.
När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Filip undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom.
- Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.
Mannen till kvinnan:
- Har du tatuerat en sol på musen?
- Ja, nu har du klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här och lapa sol hela vintern.
Killen till tjejen i baren
- Ska du med hem och trolla?
- Trolla???
- Ja, först knullar vi som fan.. sen försvinner du.
Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus.
- De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.
- Vad vill ni?
- Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.
- Hur mycket pengar har ni?
- Vi har vars hundra kronor.
- Då kan ni suga av varandra.
- Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.
- Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?
En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.
De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
- Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
- Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade
parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.
Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla...
- Efter mycket tjat...
- Okey då.
- Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
- Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!
I skolan frågar fröken:
- Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter kvar?
Pelle svarar:
- Inga.
- Ja, sa fröken, jag hade tänkt fyra men jag förstår hur du tänker.
Pelle säger:
- Får jag fråga? Tre kvinnor sitter på en bänk och äter glass. Den första biter på glassen, den andra slickar på glassen och den tredje suger på glassen. Vem av dem är gift?
Fröken svarar:
- Den som...suger...
- Pelle: -Det är hon med vigselringen men jag förstår hur fröken tänker!
http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/a080.gif
Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag hörde en röst från toalettbåset bredvid som sa:
- Hej hur mår du?
Jag är ju inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på toaletten, men jag vet inte
vad som flög i mig den här gången för jag svarade:
- Jo då, jag mår väl bra!
Och den andre svarade:
- Vad gör du för nånting då?
Det var väl en ganska dum fråga tänkte jag, men svarade i alla fall:
- Jo, jag är bara ute och åker med bilen lite.
Det enda jag hade i tankarna just då, var att bli klar så fort som möjligt så att jag kunde komma därifrån.
– Kan jag komma över till dig sen?
Hmm, olustigt, tänkte jag, nu började det gå för långt, men, hövlig som jag är så svarade jag ändå:
- Nej, det där är nog inte riktigt min grej... faktiskt!
Då hör jag den bredvid irriterat säga:
- Du, kan jag ringa upp dig senare? Det är nån idiot på toaletten här bredvid som sitter och svarar på allt jag säger till dig!
Det var en svensk som åkte till Usa för att jobba.
Veckorna gick utan att han träffade nån annan svensk så till slut kände han sig väldigt ensam.
Men en dag träffade han 2 norrmän och de 3 blev vänner.
Varje dag efter jobbet gick alla 3 på puben.
Dessa pub-besök pågick i flera månader, ända tills att svensken tragiskt omkom i en olycka på jobbet.
Då säger den ena norsken till den andre.......
- Nu måste vi kolla en sak på svenskjävlen, innan kroppen fraktas bort.
-Vadå?
-joo, om han har 2 rövhål!
-Va fan, ingen kan väl ha 2 rövhål?
-Jo, jag tror det, för har du inte hört vad bartendern sa varje gång vi gick in i krogen?
-Nää???
-Here comes the nice swede with the two assholes again.
Blåsta Bettan och tönten Tore hade varit gifta i tre år. Men ännu hade de inte fått några barn. Så ett läkarbesök rekommenderades.
Läkaren frågade givetvis hur det var med deras sexliv.
- SEXLIV!! Vad är det för något? Frågade Bettan och Tore med gapande förvåning.
- Men för helvete! Skrek läkaren. Det går till så här!
Sa han och slet av Bettan kläderna, slängde ned henne på britsen och satte på henne. När han var klar, sa han:
- Och det här ska hon ha minst tre gånger i veckan...
- Okej! Sa Tore. Men inte behöver väl jag komma med på återbesöken..?
Humor från svenska sjukhusjournaler
- Söker för fästingbett i huvudet. Huvudet borttages med pincett.
- Inkommer med kvadratmeterstor sårskada på lillfingret.
- 12 cm långt, sårigt underben.
- Patienten arbetar som elektriker. Inga kända proppar i släkten.
- Som preventivmedel har patienten använt oavbrutet samlag.
- Vi ordnar med mat, hemkört och rullator till pat.
- Poängterar att det är viktigt att hålla sig varm mellan fötterna.
- Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.
- Blöder från vänster näsa.
- Patienten måste sova högt under kudden.
- Hon beskriver huvudvärken som spännande.
- Kräkningarna försvann på eftermiddagen, likaså maken.
- Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli anfådd i vanliga fall.
- Går nu med stel rygg och huvudet ner i marken.
- Sköts i hemmet med maken som är militär.
Grattis. Du har vunnit OLW`s 1a pris för att ni har ställt upp med er penis som modell för vår nya ostbåge, med motiveringen; Mindre, mer böj och mer ost.
Hur man får polisen att komma när man behöver dom.
Georg Phillips från Meredian, Mississippi skulle gå och lägga sig på övervåningen när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret. Georg öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg att det var människor i garaget som stal grejor.
Han ringde polisen som frågade om någon hade gått in i huset.
Han sa nej. Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig.
Georg sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen.
Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage.
Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss, varefter han lade på telefonen.
Innom några minuter kom sex polisbilar, ett SWAT team, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning.
En av polismännen sade till George, "jag tyckte du sade att du hade skjutit dom".
Georg svarade "jag tyckte du sade att det inte fanns några lediga bilar"
Snickarskämt
- Vet du hur många tum kan en penis bli?
- Naa..?
- 12. För sen är det en fot.
kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna.
De bestämmer sig för att sticka tidigt de också.
Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de.
Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret.
Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag.
Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt.
Även blondinen går direkt hem.
Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef! Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.
Nästa dag när det är kafferast, föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.
- Aldrig i livet! Igår var det jäkligt nära att jag blev upptäckt!
Mera snickarskämt.
-Vet ni vad det är för vatten i vattenpasset??
-Nej
-jo det är juh rakvatten! :D
Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill.
Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.
Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.
Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och....
Mamman avbröt Max, log stort och sa:
-Vet du – den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!
Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och - Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma... -Hon log, nickade och bad honom fortsätta.
Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!
http://www.sporthoj.com/forum/attachment.php?attachmentid=229197&d=1207257736
En bonde hade köpt en ny tupp som visade sig vara en sexgalning. Så fort som bonden släppte ut honom, så satte han på alla hönorna i tur och ordning. Han gjorde det en gång till och gick därefter till ankorna, gässen och kalkonen. Sedan tog han alla duvorna i duvslaget-det sista sista bonden såg var hur tuppen började om med hönorna en tredje gång.
- Det här klarar han aldrig, tänkte bonden.
Strax efteråt fick han se tuppen ligga livlös på gödselstacken.
- Jaha, nu har han knullat ihjäl sig.
Bonden tog tuppen och och en spade för att begrava honom. Då öppnar tuppen ena ögat och viskar:
-Stick! -du skrämmer bort kråkorna!
På zoo i Eskilstuna hade man ett mycket harmoniskt gorillapar. Men en dag dog hannen, så gorillahonan blev ensam. Hon deppade och värst var det när hon blev brunstig.
Direktören för djurparken hade inte råd att köpa en ny gorillahanne, som kunde tillfredställa henne.
Att hyra en skulle också bli för dyrt. Då kom han att tänka på att han hade en kraftigt byggd, men mindre begåvad, vaktmästare.
En dag frågade direktören vaktmästaren. Kan du tänka dig att knulla den brunstiga gorillahonan för 3000 kronor?
- Ja för fan, men vi får nog vänta till nästa månad.
- Men varför inte nu på direkten?
- Jag måste ju spara ihop pengarna först!
Först skapade Gud åsnan.
Gud sa till åsnan:
- "Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum
i huvudet. Du kommer att leva i 30 år."
Åsnan svarade:
- "Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag
bara skall bli 5 år gammal?"
Gud accepterade åsnans förslag.
---------------------------------------
Sen skapade Gud hunden.
Gud sa:
- "Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från
middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år."
Hunden sa:
- "Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år
istället?"
Gud accepterade hundens förslag.
---------------------------------------
Därefter skapade Gud papegojan.
Gud sa:
- "Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt
som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 70 år gammal."
Papegojan undrade:
- "Det låter väldigt enformigt, Kan vi inte säga bara 50 år?"
Gud accepterade papegojans förslag.
---------------------------------------
Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa:
- "Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och
intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20
år."
Mannen svarade:
- "Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite
längre?"
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens...)
- "Kan jag inte få de där 25 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som
hunden tackade nej till, samt de 20 som blev över från papegojan också?"
Gud accepterade mannens förslag.
---------------------------------------
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han
sig, för att slita och släpa i 25 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på
rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 20 åren av sitt liv
sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor
irritation för alla i sin omgivning ...
En kille från Hässelby går till affären för att handla och noterar att en mycket
attraktiv kvinna vinkar på honom.
Hon säger "Hej på dig !"
Han blir lite ställd därför att han kan inte placera var han sett henne förut.
Så han säger: "Känner du mig?"
Hon svarar : "Jag tror att du är pappa till en av mina ungar"
Nu vandrar hans minne tillbaks i tiden till den enda gången han varit otrogen mot sin fru.
Han säger: "Herregud är du den där strippan från min svensexa som jag satte på på biljard-
bordet medan alla mina kompisar såg på och din väninna smiskade mig på baken med en
våt purjolök ?
Hon tittar på honom lugnt och säger:
" Nej, jag är din sons lärarinna..."
En man var ute i sin trädgård och klippte gräsmattan när hans attraktiva
blonda kvinnliga granne kommer ut ur sitt hus, springer fram till sin brevlåda,
öppnar den, men slänger igen brevlådelocket nästan direkt och springer så
tomhänt och ilsken in i huset igen.
Efter en stund upprepar det hela sig igen, hon kommer ut ur huset, springer
fram till brevlådan, öppnar den, slänger igen locket och springer in i huset
igen lika tomhänt och förbannad som förut.
När mannen klippt klart gräsmattan, kommer hon ut ytterligare en gång, denna
gången slämmer hon igen brevlådelocket så hårt att det lossnar.
Nu måste mannen fråga vad hon egentligen gör, så han frågar lite försynt innan
hon når ytterdörren igen:
- Ursäkta, är det något fel?
Blondinen svarar upprört:
- OM det är något fel? Klart det är något fel!
- Min jäkla dator där inne säger hela tiden: YOU´VE GOT MAIL.
maverick
2008-05-20, 15:28
Hur man får polisen att komma när man behöver dom.
Georg Phillips från Meredian, Mississippi skulle gå och lägga sig på övervåningen när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret. Georg öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg att det var människor i garaget som stal grejor.
Han ringde polisen som frågade om någon hade gått in i huset.
Han sa nej. Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig.
Georg sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen.
Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage.
Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss, varefter han lade på telefonen.
Innom några minuter kom sex polisbilar, ett SWAT team, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning.
En av polismännen sade till George, "jag tyckte du sade att du hade skjutit dom".
Georg svarade "jag tyckte du sade att det inte fanns några lediga bilar"
Det värsta är väl att detta mycket väl kan vara sant.
En dag kom mannen hem och blev överraskad av sin fru i ett väldigt sexigt nattlinne.
- Bind mig och du får göra allting du vill sa frun.
Mannen band henne och åkte och golfade.
**************************************************
Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset.
Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:
- Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!!
Mannen säger - Åh herregud! Vad ska jag packa, strandsaker eller friluftslivsaker?
- Spelare ingen roll, säger frun - Bara försvinn!!! '
**************************************************
Äktenskap är ett förhållande där den ena personen alltid har rätt och den andra är mannen.
**************************************************
Den högsta nunnan kallade samman alla nunnor och sade till dem.
Jag måste berätta för er alla att vi har fått gonorré i klostret.
Tack gode gud, säger en äldre nunna längre bak, Jag är så trött på Chardonnay.
Hur man får polisen att komma när man behöver dom.
Georg Phillips från Meredian, Mississippi skulle gå och lägga sig på övervåningen när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret. Georg öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg att det var människor i garaget som stal grejor.
Han ringde polisen som frågade om någon hade gått in i huset.
Han sa nej. Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig.
Georg sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen.
Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage.
Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss, varefter han lade på telefonen.
Innom några minuter kom sex polisbilar, ett SWAT team, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning.
En av polismännen sade till George, 'jag tyckte du sade att du hade skjutit dom'.
Georg svarade 'jag tyckte du sade att det inte fanns några lediga bilar'
maverick
2008-05-23, 12:32
André, den står redan på förra sidan. ;)
Lillen gjorde samma misstag, men hann ta bort innan jag hann skriva nått :P
En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi .
- Äter ni svenskar hela brödet? Frågar norrmannen.
- Ja, Naturligtvis! Svarar svensken förundrat. Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
- Det gör vi inte hos oss. I Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
- Äter ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad:
- Ja, naturligtvis. Medan norrmannen högljutt tuggar tuggummi, säger han:
- Inte hos oss. I Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
- Säg mig en sak, har ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
- Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sej över bordet och frågar:
- Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem?
- Vi kastar dem! Svarar norrmannen.
Nu börjar svensken att le... Sedan säger han:
- Inte hos oss. I Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer till Norge som tuggummi
Subject: Stövlar
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut.
De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot !
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel.
Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen.
Då säger Oscar:
-Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem !
Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på stövlarna för en tredje gång.
Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter på honom jacka, mössa och halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
- Jag la dom i stövlarna!
Skitguiden:
Har du någonsin velat berätta något för dina kompisar, men inte vetat hur du ska förklara det? Lugn, här är guiden som ger namn åt dina skitar.
Fantomsjua Även kallad "Torpedskiten"
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör plasket.
Teflonkabeln
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.
Smacken
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
Luringen
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser... att det kommer MER!
Spräck-en-ven-i-pannan skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.
Viktväktarn
Fullständig tömning. Du skiter så mycket att du tappar 10 kilo mer än du tidigare ätit. Viss oroskänsla infinner sig om avsaknaden av vissa organ...
Touch down skiten
Den nuddar vattnet innan den släpper från kroppen.
Nu direkt skiten
Du får minsann vara inom en 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.
King Kong skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad. Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.
Blöta skinkor skiten
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.
Önskeskiten
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.
Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.
Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en "Torpedskit".
Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
Den Mexikanska skiten, eller "Vulkanskiten"
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida.
Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faan! Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som den blivit dränkt i tallbarr. Du fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och naturligtvis står kvällens ragg och väntar på att muggen ska bli ledig.
Harskiten
Skiten kommer i omgångar i form av små klumpar som ser ut som harbajs.
Lufttrycksskiten
Den kommer innan du ens hinner ana, du står å fiser så gött när kalsongerna helt plötsligt blivigt tunga och kalla... När du sen kollar i kalsongerna är det ingen vacker syn.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Jag fick plötsligt en helt annan förståelse för filmen "The Mexican"...
Rs_Marcus
2008-07-02, 00:11
Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark.
Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När dom passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. Han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet.
Alfred säger till Stina:
- Jag tror fanimig att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar.
Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen.
Gorillan frustar som om han blivit tokig.
- Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred.
Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren.
Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag.
Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!
http://www.cosgan.de/images/midi/frech/c050.gif
Vad är en mans uppfattning om förspel?
En halvtimmes bedjande, bönande och övertalande.
Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken, och sa: "Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!"
Bartendern blev mäkta förvånad och sa:
"Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..."
"Jag är inte sån!!!" säger eremiten och går. Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger:
"Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!"
Bartendern svarar: "Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..."
"Jag är inte sån!!!" skriker eremiten och går.Två dagar därpå, återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
"...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss."
"Jovisst - svarade bartendern - ingen kommer att få veta om det här förutom er, mig och Torsten... Ja och fem grabbar till."
???
"De fem som håller i Torsten för han är heller inte sån!"
possente
2008-07-21, 14:42
tänke berätta en sann rolig historia som min mormor hörde utanför ett dagis för ett tag sedan.
Det är två mammor som går med sina små pojkar till dagiset en morgon.
När de kommer fram så sätter sig den ena mamman ner på huk och säger till sin son:
- Kan mamma få en hejdå puss
sonen pussar sin mamma hejdå och springer in på dagiset
sen sätter sig den andra mamma ner på huk och säger till sin son:
-kan jag också få en hejdå puss
pojken tar ett steg bakåt soch säger:
- öörk nej, du hade juh pappas snopp i munnen imorse.
:lol:
Klar höjdare!
En kompis tjej råkade ut för nå't liknande.
De hade en middag med hans föräldrar inbjudna.
Alla sitter vid bordet och tar kaffe efter maten.
Då kliver lille Kalle in med en dildo i näven.
"Mamma, vad är det här?" :roll:
Johan gick och var mest småsur, fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen, fel på.......
Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen: Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, gå hem och dra över frugan och kom tillbaka i morgon, du skall se att det gör dig gott och att du blir på bättre humör.
Johan stämplade ut och gick. Nästa dag kommer Johan tillbaka, skiner som en sol och är på ett underbart humör.
Chefen kallade till sig honom och sa:
-Hur gick det?
-Det var kanon!
-Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
-Jag sa ju att du skulle må bättre!!
-Ja, tack skall du ha för tipset!
-Himla trevligt hus ni bor i förresten!!
Det var så här förstår ni, Askungen hade nu fyllt 75 år:
>"Efter ett långt liv med prinsen som nu är död, sitter hon ute på sin
>veranda en skön sommardag med sin han-katt som heter Bob. Helt
>plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe. Askungen frågade: Min goda
>fe, vad gör du här efter alla dessa år? Den goda fen svarade och sa: -
>Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Är det
>någonting som du önskar djupt ner i ditt hjärta? Askungen blev något
>förvånad, men lycklig, medan hon tänkte.... Sedan sa hon - Jag önskar
>att jag var rikare än jag kunde förstå. Vips, så var hennes gungstol
>förvandlad till renaste guld.
>Bob hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, han var lite
>skräckslagen.
>Tack min snälla fe, sa Askungen.
>Fen svarade: - Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.
>Vad vill du ha som din andra önskan Askungen ?
>Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa: - Jag önskar att
>jag var ung igen.
>På en gång förvandlades hon till en ung skönhet.
>Hon kände hur vigören kom tillbaka som hade legat orörd i många år.
>Då sa den goda fen: - Du får EN önskan till, Askungen.
>Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon:
>Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man ?
>SÅ, stod BOB där, den tjusigaste unga mannen som hon någonsin hade
>sett.
>Han var så tjusig att fåglarna i skyn började ramla ner inför den här
>synen.
>Den goda fen sa: - Ha det så bra i ditt nya liv ! Så försvann hon som
>en blixt i blått elektriskt sken.
>I ett par konstiga minuter, tittade Bob och Askungen varann djupt i
>ögonen.
>Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga karl.
>Då gick Bob sakta till Askungen som satt i sin gyllene gungstol, han
>kramade henne med sina muskulösa starka armar.
>Han böjde sig och blåste lätt i hennes hår och viskade: - Nu ångrar du
>dig allt att du kastrerade mig................ "
De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten.
Toker går och ringer på påvens dörr.
Påven öppnar och undrar:
- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar:
- Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar:
- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då:
- Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar:
- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter:
- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger:
- Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:
- Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin
Hört i baren !!!
-Oj så många ICA-damer här är ikväll.
-ICA-damer??Vad menar du??Har ICA personalfest??
-Nej, nej nej! Jag menar gammalt kött, i ny förpackning!
maverick
2008-08-26, 22:24
http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go
Jeff Dunhan är underbar!
"Hello! I'm Lindsay Lohan" :lol: :lol:
Förra månaden genomfördes ett vetenskapligt test på Karolinska universitets sjukhuset i Stockholm
Testet genomfördes då man misstänker att öl innehåller kvinnliga hormoner.
Och om en man dricker tillräckligt mycket öl förvandlas han till kvinna.
Testet genomfördes på så sätt att 100 st män drack 8 starköl på 1 timme.
Det otroliga med testet är att 100 % av männen:
1: Börja tjata om ingenting
2: Vägrade be om ursäkt då dom hade fel
3: Gick upp i vikt
4: Pratade väldigt mycket utan att ha nått att säga
5: Blev väldigt känsliga
6: Kunde inte köra bil
7: Kunde inte tänka rationellt
8: Blev tvungna att sitta ner och kissa
Inga fler tester behövde genomföras efter detta...................
They call it PMS because "mad cow disease" was already taken.
NÅGOT AV DET KLOKASTE JAG LÄST PÅ MÅNGA ÅR!
En buffelhjord rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln.
När hjorden jagas är det de långsammaste och svagaste djuren som dödas först.
Detta naturliga urval är bra för hjorden, eftersom hjorden som helhet blir snabbare och friskare genom den kontinuerliga gallringen av de svagaste medlemmarna.
Ungefär på samma sätt kan den mänskliga hjärnan inte jobba snabbare än sina långsammaste hjärnceller.
Som alla vet, tar överdriven alkoholkonsumtion kål på hjärnceller men naturligtvis är det de långsammaste och svagaste hjärncellerna som går åt först.
Genom att regelbundet konsumera vin kan man alltså rensa bort de svaga och långsamma hjärncellerna och därigenom göra hjärnan till en snabbare och effektivare maskin.
Det är således därför man alltid känner sig smartare efter ett par glas vin .
Det gäller att ringa rätt!
Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring
uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse
att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring
och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför
trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej
konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade
jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men
han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den.
Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer.
När du åker ifrån jobbet i eftermiddag, stanna till vid ett apotek och köp en
stjärttermometer av märket ''Johnson and Johnson''. Öppna förpackningen
och läs bruksanvisningen, där kommer du att finna meningen:
".. varje termometer har testats personligen i vår fabrik "
Blunda nu och upprepa med hög röst minst 5 gånger: ".... jag är glad
över att inte jobba på avd. kvalitetskontroll på ''Johnson and Johnson''....
jag är glad över att inte jobba på avd. kvalitetskontroll på ''Johnson
and Johnson''.... "
Le ... och kom ihåg att det alltid finns jobb som är värre än ditt
Nu blev jag glad att vara arbetslös! :D
En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen ??
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker ?
Men kan du fixa kylskåpsdörren då ??
- Laga kylen !!
- Ser jag ut som en kylmontör??
Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vidytterdörren.
Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg !!
Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig ?
Jag har fått nog.
Jag går till puben...
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat,lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
Just då, passerade en ung man och frågade vad som var fel.
Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Jaha, sa mannen:
Vad blev det för sorts kaka då ??
Men Hallååååå...
- Ser jag ut som en j-la konditor eller?
1 blondin ska ut och vinterfiska. Hon trippar in i butiken och köper allt som behövs. Ger sig ut på isen och staplar upp alla grejer hon köpt, fäller upp den lilla stolen och tar fram isborren. Precis när hon sätter borren i isen så hör hon en mörk röst som säger: - Det finns ingen fisk under isen!! Nähä tänker blondinen och flyttar alla sakerna 10 meter för hon tror ju att det är bättre där. Samma sak här. Hon hinner inte sätta borren i isen innan samma röst säger lite högre: -Det FINNS ingen fisk under isen. Nu blir blondinen lite rädd och frågar snällt: - Eeehh, vem är du? Gud?? -Nä, säger rösten. -Jag är vaktmästare här på ishallen.
Något att tänka på i dessa turbulenta ekonomiska tider!
Om man köpte Ericsson aktier för 100 000 Kronor för cirka 3 år sedan så är de värda kring 4 600 Kronor idag.
Om man istället köpte Telecom, till exempel Song Networks, för 100 000 Kronor så har man idag kvar 791 Kronor.
Om man var klok och för 3 år sedan gick på bolaget och köpte starköl för 100 000 Kronor, drack ur dem, hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna så får man 6 741 Kronor.
Det är därför grabbarna på torget i centrum kallas för A-laget.
maverick
2008-10-13, 12:30
Alkohol är lösningen på det mesta. ;)
possente
2008-10-20, 14:11
joakim fick in ett roligt skämmt i metro idag=)
http://www.cosgan.de/images/midi/frech/a025.gif
Detta är en riktig jobbansökan som någon skickade till en McDonaldsrestaurang.
Namn:
Greg Bulmash.
Önskad arbetsuppgift:
Tillbakalutad. Nä, men allvarligt, vad som helst. Om jag var i en position att välja så skulle jag inte söka det här jobbet över huvudtaget.
Önskad lön:
1 480 000 kr om året, plus några aktier och en allriskförsäkring. Om inte detta är möjligt så ge mig ett erbjudande så kan vi diskutera det sen.
Utbildning:
Ja.
Din uppgift på din senaste anställning:
Mål för småchefers fientlighet.
Lön:
Mindre än jag var värd.
Bästa prestation:
Min otroliga samling av snodda pennor och post-it-block.
Anledning till att du sa upp dig:
Det var ett skitjobb.
Vilka tider kan du jobba:
Alla.
Vilka tider vill du helst jobba:
Mellan 13.30 och 15.30 måndag, tisdag och onsdag.
Har du några speciella egenskaper:
Ja men de hör nog hemma i en lite mer intim miljö.
Får vi kontakta din nuvarande chef?:
Om jag hade någon skulle jag då skriva det här?
Har du några fysiska problem som hindrar dig från att lyfta mer än 25 kg?:
v vad?
Har du bil?:
Jag tror att den korrekta frågan här är: Har du en bil som fungerar?
Har du fått några speciella priser eller uppmärksamhet?:
Jag kanske redan har vunnit på en trisslott.
Röker du?:
Bara om någon sätter eld på mig.
Vad skulle du vilja göra om 5 år?:
Bo i Bahamas med en äckligt rik fotomodell som tycker att jag är det bästa som har hänt sedan färdigskivat bröd. Jag skulle faktiskt vilja göra det just nu.
Kan du intyga att det som står ovan är fullt och riktigt enligt din kännedom?
Nej, men jag slår vad om att du inte vågar bevisa motsatsen.
Denna historia är sann och killen blev faktiskt anställd.
Bäste Supportavdelning,
Förra året uppgraderade jag från Pojkvän 5.0 till Man 1.0 och märkte en prestandaförsämring i blommor och smyckeprogrammen (som fungerade alldeles utmärkt under Pojkvän 5.0).
Dessutom så avinstallerade Man 1.0 massor av värdefulla program,
som Romans 9.9, men installerade istället oönskade program som
Tipsextra 5.0 och Sportnytt 3.0.
Konversation 8.0 fungerar inte längre och Husstädning 2.6 kraschar helt enkelt systemet.
Jag har försökt köra Tjata 5.3 för att fixa problemen men det hjälper inte.
Vad ska jag göra?
Hälsningar från Desperat
Jag herr Penis begär löneförhöjning av följande skäl:
*Jag utför kroppsarbete
*Jag arbetar på stora djup
*Jag störtar med huvudet först in mitt arbete
*Jag har aldrig ledigt på helgerna
*Jag arbetar i en fuktig omgivning
*Jag får inte betalt för övertid
*Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation
*Jag arbetar mycket snabbt och får hög temperatur
*Mitt arbete utsätter mej för hög smittorisker
Kära herr Penis
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå er begäran av följande grunder:
*Ni arbetar inte 8 timmar i sträck
*Ni somnar redan efter kortvarigt arbete
*Ni följer inte alltid ledningens anvisningar
*Ni arbetar inte på er anvisade plats
*Ni tar inte egna initiativ utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni över huvudtaget börjar arbeta
*Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den
*Ni följer inte alltid säkerhetsreglerna t.ex. användandet av skyddskläder
*Ni går i pension långt innan 65
*Ni tar aldrig några dubbelskift
*Ni lämnar ibland er anvisande plats utan att slutföra ert arbete
- och som om det inte vore nog... Har vi ständigt sett er lämnat arbetsplatsen bärande på säckar med misstänkt utseende.
Man lär sig mycket av att titta på porr!
1. Women wear high heels to bed.
2. Men are never impotent.
3. When going down on a woman 10 seconds is more than satisfactory.
4. If a woman gets busted masturbating by a strange man, she will not scream with embarrassment, but rather insist he have sex with her.
5. Women smile appreciatively when men splat them in the face with sperm.
6. Women enjoy having sex with ugly, middle-aged men.
7. Women moan uncontrollably when giving a blowjob.
8. Women always orgasm when men do.
9. A blowjob will always get a woman out of a speeding ticket.
10. All women are noisy cummers.
11. People in the 70's couldn't cum unless there was a wild guitar solo in the background.
12. Those tits are real.
13. A common and enjoyable sexual practice for a man is to take his half-erect penis and slap it repeatedly on a woman's butt.
14. Men always groan "OH YEAH!" when they cum.
15. If there is two of them they "high five" each other. (and the girl isn't disgusted!)
16. Double penetration makes women smile.
17. Asian men don't exist.
18. If you come across a guy and his girlfriend having sex in the bushes, the boyfriend won't bash seven shades of shit out of you if you shove your cock in his girlfriend's mouth.
19. There's a plot.
20. When taking a woman from behind, a man can really excite her by giving her a gentle slap on the butt.
21. Nurses suck patients cocks.
22. Men always pull out.
23. When your girlfriend busts you getting head from her best friend, she'll only be momentarily p***ed off before fooking the both of you.
24. Women never have headaches... or periods.
25. When a woman is sucking a man's cock, it's important for him to remind her to "suck it".
26. Assholes are clean.
27. A man ejaculating on a womans butt is a satisfying result for all parties concerned.
28. Women always look pleasantly surprised when they open a man's trousers and find a cock there.
29. When standing during a blowjob, a man will always place one hand firmly on the back of the kneeling woman's head and the other proudly on his hip.
30. Dorky guys never have to beg.
AVFETTNINGSMEDEL - för dom som inte orkar med viktväktarna.
BAKAXEL - är vad bagaren får istället för tennisarmbåge.
BAKLJUS - Belysning för konditorier.
DIFFSPÄRR - Kan användas av matbutik med stort svinn.
FLÄNSPACKNING - Ersätter kondom ??
GRENRÖR - om man vill röra någon i grenen.
(H)JULBULT - är det tomten gör när han knackar på dörren på julafton.
(H)JULHUS - Är det där tomten bor?
HJULSIDER - Istället för vanlig cider.
JORDFLÄTA - Istället för lera i håret.
KAMAXEL - Drabbar för eller senare alla frisörer
KNACKSENSOR - Monteras istället för dörrklocka.
KOFÅNGARE - Något för den inbitna bonden...
LÅSMUTTRAR - gör grannen när han kommer hem full och inte får nyckeln i låset.
RATTMUFF - kanske något för snusktidningarna ?
RESERVHJUL - Ifall julen uteblir...
SOPPAPUMP - Borde göra nytta hos Blå band.
SPOLARVÄTSKA - lär väl vara till för den som "spolat kröken"
STRÅLKASTARE - hjälpmedel när man ska pissa?
SÄKERHETSBÄLTE - Om man inte lita på sina hängslen.
STÖTFÅNGARE - hjälpmedel för snuten.
STÖTDÄMPARE - används om du absolut inte vill bli uppraggad.
TAKRÄCKE - För den som inte räcker upp till taket.
TORKARBLAD - Istället för muggpapper.
TÄNDNINGSLÅS - är ett lämpligt alternativ till kyskhetsbältet.
TÄNDSTIFT - Istället för viagra.
VARVRÄKNARE - Borde vara bra där dom bygger båtar
VÄXELLÅDA - Skulle nog passa bra hos TELIA...
En man och en kvinna hade varit gifta i 30 år.
De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida och hyrde en lägenhet.
På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan på sin make ömt och säger med lidelse......
- Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig som för trettio är sedan.
- Inte så konstigt... svarar mannen
Den ena hänger i teét och den andra ligger i gröten.
Tre kvinnor går på ett flygplan. En fransyska, en svensk och en afrikanska.
När planet flugit ett tag får det problem och är på väg att störta.
Fransyskan börjar sminka sig som bara den. De andra frågar vad hon håller på med.
-'De räddar säkert den snyggaste först.'.
Svenskan tar då av sig blusen och bh'n och viftar med tuttarna. De andra frågar vad hon håller på med.
-'De räddar garanterat den med störst tuttar först.'.
Då tar negressen av sig sina byxor och trosor, sen trycker hon upp röven i fönstret. De andra frågar vad hon håller på med.
-'Det första de räddar är alltid den svarta lådan...'
--------------------------------------------------------------------------------
Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. De fick syn på en man på andra sidan gatan som likande Jesus och gick över och frågade honom:
- Är du verkligen Jesus?
- Ja, svarade Jesus.
- Oh snälla! sa ryssen, - Hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!
Jesus lade handen på ryssens onda rygg och ryssen pustade ut, - Ingen ryggont längre!
- Oh snälla! sade amerikanen, jag har ständig huvudvärk - Hjälp mig snälla Jesus!
-Jadå, sade Jesus och smekte honom över pannan och vips var huvudvärken borta.
Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med, varpå svensken svarade:
- Rör mig inte för helvete!! Jag är sjukskriven!!
Vad är höjden av tråkigt sexliv?
- Vet ej!
- När man onanerar och handen somnar
Vad är höjden av tråkigt sexliv?
- Vet ej!
- När man onanerar och handen somnar
heeeeej
det var inte kul
det händer mig varje helg :D :D
Midvintenattens köld är hård, stjärnorna glittra och glimma.
Ulla ligger i enslig gård och har smekt sig själv i en timma.
Tomten smyger så tyst på tå, in till Ulla och tänker så; "hon är nog rätt slapp, men detta får bli min juleklapp"
Då märker tomten att just brevé, ligger maken Oskar sovande.
Tomten funderar "vad ska nu ske, det här var inte lovande?"
Efter en stund tar han ett beslut, att han ska chansa och få sig ett skjut.
Han börjar så sakteliga att denna husmor bestiga.
Ulla på rygg njuter så lätt, och börjar stöna och tjuta.
Oskar vaknar med ett morgonspett, och vill vara med att njuta.
Efter en akt på tre man hand drömde de sött om vinterland.
Snön ligger vit på taken, tomten är vit om baken.
Dagens tips på sexställning heter Hocus Pocus å går till enligt följande:
Ställ en tjej mot fönstret å ta henne bakifrån. Efter ett tag smyger din gömda kopis fram ur garderoben och tar över.
Du springer sedan ut å ställer dig utanför fönstret å skriker..Hocus Pocus...mycket nöje..
Det var två blonda killar som jobbade för kommunen.
Den ena grävde ett hål, och den andra gick direkt efter och fyllde igen
hålet. De arbetade ursinnigt hela dagen utan rast. En åskådare var hänförd
över deras hårda och ivriga arbete, men kunde för sitt liv inte förstå vad
de höll på med.
Så han frågade killen som grävde; -'Ditt arbete är säkert
mycket uppskattat, men vad handlar det om? Du gräver ett hål och din kompis
går bakom och fyller hålet igen?'
Han som grävde torkade sin panna och
suckade: -'Ja, normalt så är vi tre som jobbar, men han som planterar
träden är sjuk idag.'
A DAMN FINE EXPLANATION
The wife came home early and found her husband in their bedroom making love to a very attractive young woman.
And she was somewhat upset. 'You are a disrespectful pig!' she cried. 'How dare you do this to me -- a faithful wife, the mother of your children! I'm leaving you. I want a divorce right away!'
And the husband replied, 'Hang on just a minute love so at least I can tell you what happened.' 'Fine, go ahead,' she sobbed,' but they'll be the last words you'll say to me!'
And the husband began -- 'Well, I was getting into the car to drive home, and this young lady here asked me for a lift. She looked so down and out and defenseless that I took pity on her and let her into the car.
I noticed that she was very thin, not well dressed and very dirty. She told me that she hadn't eaten for three days.
So, in my compassion, I brought her home and warmed up the enchiladas I made for you last night, the ones you wouldn't eat because you're afraid you'll put on weight. The poor thing devoured them in moments.
Since she needed a good clean-up, I suggested a shower, and while she was doing that, I noticed her clothes were dirty and full of holes, so I threw them away.
Then, as she needed clothes, I gave her the designer jeans that you have had for a few years, but don't wear because you say they are too tight.
I also gave her the underwear that was your anniversary present, which you don't wear because I don't have good taste.
I found the sexy blouse my sister gave you for Christmas that you don't wear just to annoy her, and I also donated those boots you bought at the expensive boutique and don't wear because someone at work has a pair the same.'
The husband took a quick breath and continued - 'She was so grateful for my understanding and help that as I walked her to the door, she turned to me with tears in her eyes and said, 'Please ... Do you have anything else that your wife doesn't use?'
några små funderingar bara!
en impotent fikus, kallas han krokus?
musmatta? heter det inte trosskydd?
om man gör illa snoppen på jobbet får han skade-stånd då?
ett annat ord för gladporr, blir det ler-gök?
motsatsen till stridspitt, är det civilstånd?
om man frågar efter drev till cykeln, är det då en kuggfråga?
förr i tiden när telefoner byggdes av keramik ägnade sig då telefon
fabrikerna sig åt luren-drejeri?
om en bonde kunde så viagra på åkern, skulle det då växa jordfräsar?
om man ger viagra till en krukväxt, blir det en juckapalm då?
bara undrar?
mvh jarmo
Ja, sätten är många, när man behöver hjälp
En gammal man bor ensam på en gård. Han skriver till sin enda son,
Petter, som avtjänar ett fängelsestraff.
Min käre son Petter!/
Jag mår inte så bra nu för tiden. Jag orkar nog inte sätta potatis i år.
Jag börjar att bli för gammal, för att vända potatislandet med spade, även
om det inte är så stort. Jag önskar att du var här. Du skulle ha ordnat
det där på ett kick.
Hälsningar
Pappa
En dryg vecka senare får bonden detta svar:
Kära pappa!
Du får på inga villkor gräva i potatislandet, för det var där jag grävde
ner liken.
Hälsningar Petter
Nästa morgon väller det in poliser och kriminalare m m på gården.
De gräver upp hela landet men finner inte några lik eller benrester!
De ber bonden om ursäkt och drar iväg.*
Några dagar senare mottar bonden ett nytt brev från sin son:
Kära pappa,
Nu kan du sätta potatisen i jorden. Det var det bästa jag kunde
åstadkomma här inifrån.!
http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/h020.gif
Den norska pojken drog av tjejjen trosan och såg att hon var rakad. -Ikke noe ull, utbrast han?
Tjejjen tittade på honom och sa: - Ska du kn***a elller virka??
Deligationenen kom till ett sjukhus i Chicago. Vid en rond på sjukhuset kom man fram till en sal där en man onanerade för öppen ridå. En delegat blev upprörd och frågade hur man kunde tllåta detta? Guiden svarade att mannen led av en svår sjukdom och behövde utlösning 4 gånger i timman, annars skulle han dö. Efter ytterligare några salar, kommer man till en sal där 2 systrar suger av en man.
- Hur förklarar ni det här då?! frågade samma person.
Guiden svarade:
- Samma sjukdom. Bättre försäkring!
En vacker vårdag besökte en man och
hans fru ett zoo.
När de kom fram till gorillan blev gorillan
alldeles till sig
när han fick syn på frun.
De var ensamma så han sa till henne
att visa brösten för apan.
Hon gjorde det och han vrålade rakt ut.
- Dra upp kjolen och visa musen, sa han.
När hon gjorde det kutade gorillan runt som en tok med världens stånd.
Då tog mannen tag i sin fru och kastade in henne över staketet.
- Ta nu och tala om för honom att du har ont i huvudet och inte vill
Varför åkte de siamesiska tvillingarna till England?
Jo såklart ville den andra tvillingen oxo köra bil!
Jägaren och Björnen
En jägare, grym som fan, ville ut och jaga björn. Så han knalla ut i skogen och mycket riktigt hitta en björn i en glänta. Han siktade och sköt en salva med bössan
PANG!
När jägaren sedan tittar upp ser han ingen björn. Förvånad står han där och fattar inget. Plötsligt knackar det på ryggen. Han vänder sig om och där står björnen. Vetskrämd hör jägaren björnen säga:
"Nu har du 2 alternativ. 1. du springer och jag jagar ned dig och äter upp dig. 2. du drar ner brallorna och bockar dig framåt."
Jägaren står helt lam och tänker så det knackar. Björnen verkar mena allvar och jägaren har ingen lust att dö så det finns egentligen bara en utväg. Han drar skamset ner brallorna och bockar sig framåt. Stackaren kan inte sitta ner på en hel vecka.
Förbannad som jägaren är, är han fast besluten på att knöppa björnen. Han går ut i skogen igen, denna gången med ett maskingevär och hittar samma björn i samma glenta. Jägaren siktar och klämmer iväg en salva bly av sällan skådat slag. Dammet lägger sig men han ser ingen björn.
"Va i helv...?!?!"
Någon knackar på hans axel och där står björnen. Jägaren fattar vinkeln och drar ner byxorna på nytt.
Nu är jägaren tokförbannad bortom förstånd och köper ett granatgevär på nätet. Med död i ögonen traskar han ut i skogen igen, till samma glänta och där står samma björn. Jägaren lyfter geväret, siktar noga, och skickar iväg granaten. Stockar, sten och träd flyger all världens väg och när damm, löv och träd lägger sig återstår bara ett stort hål i marken.
"Sug på den björn jä-el!" utbrister jägaren nöjt.
Plötsligt knackar det på axeln igen. Jägaren vänder sig om och jepp, där står samma björn igen. Då säger björnen:
"DU ÄR INTE HÄR FÅR ATT JAGA VA?"
Historier från barn
Mamma, kan man äta glödlamporna?
Det är ju klart att man inte kan.
Men mamma, du sa ju till pappa igår: Släcker du lampan tar jag den i munnen.
Mamma, hur kom jag till egentligen? frågade 5-åriga Lisa sin mamma.
Jo, sa mamma, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg
i min mage så gror det till ett litet barn.
Ja men hur får du spermierna i magen då? Sväljer du dom?
Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha en ny
dräkt så händer det.
Karlzzon
2009-01-14, 08:40
Det är sen fredageftermiddag och Lasse kan äntligen gå hem från jobbet.
Just denna fredag är det lönedag och istället för att gå hem stannar han ute hela helgen och partajar med grabbarna.
Han spenderar också halva sin månadslön.
När han äntligen kommer hem sent på söndag kväll, möts han av sin rasande fru som läxar upp honom i närmare 2 timmar.
Hon berättar för honom vilken oansvarig tölp han är och hennes ordförråd är outsinligt.
Till slut tystnar hon, stirrar honom i ögonen och säger:
Hur vore det med att slippa se mig på 2 till 3 dagar?
Det skulle passa finfint, svarar Lasse kaxigt.
Måndagen går och han slipper se sin fru.
Samma sak under tisdagen och onsdagen.
På torsdagen börjar svullnaden gå ner så mycket
att han precis kan skymta henne i vänster ögonvrå.
Mikael1977
2009-01-14, 09:46
Det här låter som en sann historia Karlzzon!
Säkert att du ramlade i bastun?? ;)
Karlzzon
2009-01-14, 10:38
Konstigt att JAG fick den av en arbetskamrat igår på mailen!!!!!!
Vad JAG har hört så svimmade jag utanför bastun men jag vet inte för jag har tappat ca 30 min som jag inte vet nåntig om.
Han hamnade bredvid en äldre kvinna på en bar för en tid sedan.
Hon såg verkligen riktigt skaplig ut, även om hon sa att hon firade sin 61 års dag.
Faktum är att hon faktiskt såg bättre och bättre ut efterhand som timmarna gick och han kom på sej själv med att han tänkte tanken om att hon säkert hade en riktigt snygg dotter.
De drack lite och småmyste med lite kyssar och smekningar efterhand som kvällen gick.
Då hon plötsligt frågade honom om han hade testat en sportsmans-dubbel?
"Vad menar du med det?" frågade han.
"Det är en mor och dotter-trekant med dig" sa hon med ett leende på läpparna.
Han svarade ett lättsamt "Nej" med ett förväntansfullt smile på sina läppar.
De drack lite till och hon sa att detta var hans "tur-natt".
En stund senare åkte de hem till henne, där hon tände allt ljus i hallen och ropade upp i trappan:
.
.
.
.
"MOR - är du fortfarande vaken?!"
Ämne: FW: Kvinnans list överträffar mannens förstånd!!!
Den lojala hustrun Det var en man som hade arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar och var riktigt girig när det blev tal om hans pengar. Just innan han skulle dö sade han till sin hustru: - När jag dör vill jag att du tar alla mina pengar och lägger dem i kistan tillsammans med mig. Jag vill ta med mig mina pengar till livet efter detta. Och hans hustru lovade honom av hela sitt hjärta att när han dog, så skulle hon placera pengarna bredvid honom i kistan.
Och så dog han... Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med sin väninna sittande bredvid sig. När ceremonin var över, och just innan begravningsentreprenören skulle stänga kistan, sade hustrun: - Vänta, bara en stund!
Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan. Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.
Hennes väninna sade: - Jag vet att du inte var dum nog att lägga alla pengarna där i kistan tillsammans med din man.
Den lojala hustrun svarade: - Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord. Jag lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.
- Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!
Ja, det gjorde jag, svarade den lojala hustrun. Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto och skrev ut en check åt honom. Om han kan lösa in den, så kan han spendera pengarna.
Historiens sensmoral: Kvinnor är smartare än män...
Tack gode gud för karlar
-kvinnor år tråkiga, alltid ska dem städa laga mat och tahand om barnen. inte kan dem sitta stilla en sekund.
tacka vet jag karlar.
dem kommer hem från jobbet kastar sig i soffan och rör inte en fena förran sporten på
tv börjar.
- kvinnor är trångsynta. dem bryr sig bara om bagateller, var man
ska bo, lägenhet eller villa hur många barn man ska ha.
tacka vet jag karlar
dem engagerar sig de stora frågorna.
komme sverige med i fotbolls vm vinner edberg stockholms open
kvinnor äroförståndiga dem inser inte att är man sjuk när man har 39 grades feber
nej den ska upp i alla fall och laga frukost och se till att barnen kommer till dagis och skola.
tacka vet jag karlar dom hostar en gång och ligger sen däckade i
sängen en vecka och blir ompyslade.
kvinnor är oekonomiska dem kan inte hanskas med pengar dem
sätter in dem på banken, köper kläder och mat till familjen eller nya gardiner.
tacka vet jag karlar dem tar pengarna och går ut och roar sig med grabbarna eller
köper en radiostyrd bil
Mikael1977
2009-01-28, 10:59
Björn var på väg att lägga sig när frun säger att han har glömt att släcka i garaget.
Garaget låg i anknytning till huset och Björn öppnade bakdörren för att gå och släcka, men upptäckte plötsligt att det var folk där inne som höll på att förse sig av hans saker.
Han ringde polisen, som frågade om dom hadde tagit sig in i huset.
Han sa nej. Polisen svarade att alla polisbilarna var upptagna och gav rådet hålla sig inne och låsa dörrarna, så skulle dom skicka en bil när någon var ledig.
Ok, sa Björn, la på luren och räknade till 30. Då ringde han polisen igen.
"Hej, jag ringde precis ang några tjuvar som härjade i mitt garage. Nu behöver ni inte komma, för jag har skutit dom"
Så la han på.
I loppet av några minuter så var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats.
Dom tog tjuvarna på bar gärning.
En av poliserna gick bort till Björn och sa, "jag trodde du sa att du hadde skutit dom...!?"
Björn svarade: " -och jag trodde du sa att ni inte hadde några lediga bilar..."
Lille Henrik gick i småskolan när läraren frågade vad deras pappor jobbade med.
De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, svetsare, busschaufför och så vidare....
Henrik som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktive satt stilla för sig själv i ett hörn.
Läraren tyckte att detta var konstigt och frågade Henrik om inte han kunde berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.
Henrik svarade:
Min pappa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra män som betalar honom för detta. Det händer om dessa män betalar honom bra att han följer med dom till ett billigt hotell och blir knu.... i rö...
Läraren blev mycket förskräckt över denna berättelse och drog lille Henrik undan medan de andra i klassen fick sitta för sig själv och rita.
Läraren frågade Henrik på skarpen:
Är detta sanningen, Henrik?
Henrik svarade då skamset "Nej, min pappa spelar hockey i Malmö Redhawks och det tycker jag är så jävla pinsamt".
När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe.
Jag tog henne till en bensinstation.
Åsså började fighten....
************************************************** ******
Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär". Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"
Nej, svarade hon.
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
"Då vill jag ringa en vän", sade jag.
Åsså började fighten....
************************************************** ******
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.
Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade: "vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?
Åsså började fighten....
************************************************** ******
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.
Frugan frågade: "Känner du henne?"
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess."
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"
Åsså började fighten....
************************************************** ******
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln.Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev: "Du har perfekt syn."
Åsså började fighten....
Mikael1977
2009-02-11, 11:03
Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.
Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
'Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet.
Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.
Men tala absolut inte med papegojan!'
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett Lukas).
Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.
Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter.
Tillslut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
'Håll käften, din fula, jävla kråka!'
Då svarade papegojan: 'Hugg, Lukas!
Johan gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sade:
- Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att
hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
- Vad är det som har hänt, frågade chefen
- Benny sa att mitt hår luktade nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.
Vad som är farligt med det fräser kvinnan, Johan är ju för fan dvärg!
Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses , nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel ser ju ut som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite kelsugen, märker han att frugan är lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet bara för ett halmstrå?
Karlzzon
2009-02-12, 19:38
I New-york city har det öppnat en butik som säljer äkta män.
Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, vid ingången står följande instruktion.
Du kan endast besöka denna butik en gång
Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning
Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa.
Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna butiken.
En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På första våningen står en skylt
Första våningen: Dessa män har fast jobb.
Hon är intresserad men fortsätter uppåt
Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.
Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt.
Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har
ett extremt bra utseende.
Jösses tänker hon men fortsätter uppåt.
Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut
Samt hjälper till med hushållsarbetet.
Åååh underbart vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt
Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut
Samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.
Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen
Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning
Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa
att det aldrig går att tillfredställa kvinnor. Tack för besöket.
För att undgå att bli beskyllda för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat
En ny hustru butik tvärs över gatan.
Första våningen har kvinnor som älskar sex
Andra våningen har kvinnor som älskar sex har pengar och tycker om öl.
Våning tre fyra fem och sex har aldrig haft några besökare.
HAHAHAHAHAHA!
Karlzzon
2009-02-24, 12:26
Slut på förhållandet
Kära Make!
Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott.
Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte fått någonting för det.
De sista veckorna har varit ett ¤%#@$!!
När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann bägaren över.
Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har klippt håret och fixat till naglarna.
Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt raff-set, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten och går och lägger dig.
Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst så är jag ute ur dig liv för alltid.
Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR, hoppas du får ett bra liv.
Din Ex-fru.
----------------------------------------------------------------------------
Kära Ex-fru.
Inget har gjort mig gladare än ditt brev.
Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du varit.
Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte så bra...
Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du ser ut som en kille.
Naglarna håller du ju jämt på med...
min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga.
Du måste ha förväxlat min favoritmat med med min BRORS, för jag tycker inte om fläsk.
När du hade raff-setet på dig så hade du inte tagit bort prislappen.
Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet, men tydligen inte.
Jag har trots det älskat dig och hoppas att vi skulle kunna få det att fungera.
Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera ut närmare 70 miljoner.
Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa för oss två, men när jag kom hem så var du borta...allt händer av en anledning antar jag.
Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR.
Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så får du inte en krona av vinsten.
Så ta hand om dig.
MVH rik som fan och fri som tusan.
PS. Jag har nog aldrig berättat att min bror Evert var född som EVA, men det är knappast ett problem väl?
secret692
2009-02-24, 12:42
Hihihihihihi
Statistik om kroppen:
- det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen
- människans hårstrå kan hålla 3 kg vikt
- längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3
- lårbenet är lika hård som cement
- kvinnans hjärta slår snabbare än mannens
- på varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier
- kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen
- vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står
- Kvinnor har redan läst färdigt detta mail.
- Männen tittar fortfarande på sin tumme. :-)
Mikael1977
2009-02-25, 10:15
Haha, ja jag var tvungen att kontrollmäta tummen....men måste säga att det kanske var liiite väl optimistiskt.
Men så kan man ju alltid köra det som en icebreaker när man är ute och härjar...
Tjena bruden, vill du se min tumme!?
Stämde bra på mig men vad ska man jämföra med när man har stånd då.
possente
2009-02-25, 11:45
I en kommun har fem kannibaler anställts som handläggare.
Första dagen säger chefen: - Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt de andra människorna vara ifred! OK?
Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna.
Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger: Det saknas en städerska, är det någon av er som vet vad det har blivit av henne?
Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra.
När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra:
Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten??
Den bakersta kannibalen svarar med låg röst och skuld i blicken; - Det var jag.
- Korkade trögfattade idiot säger den förste! De sista fyra veckorna har vi ätit enhetschefer, sektionschefer, projektledare och IT-konsulter utan att någon märkt det, och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!!
possente
2009-02-25, 11:46
Två vänner från en norrländsk by (Bengan å Kjelle) sitter på
den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.
Kjelle säger rätt som det är:
- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan
skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och
välbetalt arbete!
Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare
lämnar de pizzerian.
Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en
studievägledare som som anmäler honom till fyra kurser:
Matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? säger Kjelle. Vad är det?
Studievägledaren säger: Jag skall förklara.
- Äger du en gräsklippare?
- Japp.
- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett
ha en trädgård.
- Det stämmer, jag har en trädgård.
- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.
- Ja, jag har ett hus.
- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.
- Jag har en familj.
- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.
- Ja, jag har en fru.
- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
heterosexuell.
- Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att
få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!
Kjelle anmälde sig till kurserna, tackade och skakade
studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att
träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till
de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? Säger Bengt, Vad är det?
Kjell säger:
- Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?
- Nääe.
- Vafan Bengan! Är du bög??
possente
2009-02-25, 11:48
Ett par - inte precis några ungdomar längre - besökte doktorn vid
vårdcentralen i småländska Gällaböke. Doktorn säger:- Jaha vad kan
jag hjälpa er med ? Mannen tar då till orda och undrar:- Skulle du
kunna titta på hur vi älskar? Doktorn blir visserligen något
förvånad men går med på det.
Efter akten säger doktorn:- Jag kan inte se något fel. Sättet ni
älskar på verkar vara OK. Men besöket kostar 150:-. Detta
upprepades med jämna mellanrum under en tid. Paret älskade utan
besvär, betalar 150 kr för läkarbesöket och lämnar vårdcentralen
efter lugnande besked från doktorn.
Men slutligen måste ändå doktorn fråga vad som är fatt: - Vad är
det för symptom ni upplever och varför vill ni att jag skall titta
när ni älskar ?
Då svarar mannen: - Vi vill egentligen inte ha svar på något. Det
ligger emellertid till så här. Hon är gift så vi kan inte gå hem
till henne. Jag är gift och vi kan inte gå hem till mig. Hyra en
stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:-. Här behöver vi bara
betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen.
Därtill kommer att doktorn har tystnadsplikt .... och snart får
jag ett frikort!
På flygplatsen
Damen bakom incheckningsdisken, till United Airlines gate i Denver, USA borde fått medalj för att ha varit både smart och rolig, samtidigt som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.
En fullsatt flygavgång hos United Airlines blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa:
"Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?"
Damen bakom disken log och svarade vänligt:
"Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig."
Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra;
"HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?"
Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:
"Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet," började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.
-"Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack."
Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arga kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:
"FUCK YOU!!!"
Utan att blinka log damen och sa:
"Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!"
maverick
2009-03-03, 09:32
Ahahaha! Det är så de ska tas!
En liten pojke och en flicka var ute och lekte. Pojken behövde kissa, vilket flickan följde med spänt intresse. ”Hur kissar du”, frågade hon.
Det ser ut som du kissar genom ett rör.
”Man kan kissa hur som helst”, svarade pojken. Min mamma kissar genom en pälsmössa.
>
>
> Doktorn sa ' Sven, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk.
> Den dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig.
>
> Du har ett ovanligt symptom, som gör att dina testiklar trycker mot
> din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk.
> Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina
> testiklar.'
> Sven blev chockad och ledsen.
> Han undrade om han hade något kvar att leva för.
>
> Det fanns inget val, han var tvungen att lägga sig under kniven. När
> han senare lämnade sjukhuset, var det utan huvudvärk, för första
> gången på 20 år, men han kände det som att en viktig del av honom
> själv saknades. Men när han gick där, nerför gatan, upptäckte han att
> han kände sig som en helt annan människa. Han kunde börja ett helt
> nytt liv, starta om.
>
> Han fick syn på ett skrädderi och tänkte: 'Det är vad jag behöver, en
> ny kostym !'
>
> Han gick in i affären och sa till expediten: 'Jag behöver en kostym:'
> Den gamle skräddaren tittade på honom och sa:
> 'Får se...storlek 52 blir nog bra...'
> Sven skrattade och sa: 'Det är rätt, hur kunde du veta det?'
> '60 år i yrket...' svarade skräddaren.
>
> Sven provade kostymen och den satt perfekt.
>
> När Sven stod och betraktade sig i spegeln frågade skräddaren:
> 'Hur skulle det vara med en passande skjorta till?
> Sven tänkte efter en liten stund och svarade:
> 'Visst!'
> Skräddaren betraktade Sven en kort stund, och sa sedan:
> 'Storlek 40/41.'
> Sven blev förvånad och sa: 'Det stämmer, hur kunde du veta...?'
> '60 år i yrket...' svarade skräddaren.
>
> Sven provade skjortan och den var helt perfekt.
>
> Sven gick nöjd runt i affären och skräddaren frågade: 'Vad sägs om ett
> par snygga kalsonger?'
> Sven tänkte efter en sekund och sa: 'Ja, varför inte?'
> Skräddaren tittade lite på Sven och sa:
> 'Storlek medium blir det då...'
> 'Ha ha,' skrattade Sven, 'nu fick jag dig!
> Jag har haft storlek extra small sedan jag var 18 år!'
>
> Skräddaren skakade på huvudet och sa:
> Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar
> upp mot ryggraden och du skulle få en helvetes huvudvärk... !'
>
Badkars-testet
Under ett besök på ett mentalsjukhus frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra huruvida en patient borde institutionaliseras eller inte.
- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten. Sedan erbjuder vi patienten en tesked, en tekopp och en hink. Han/hon ombeds att tömma badkaret.
- Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken för att det är större än teskeden och koppen!
- Nej, svarade direktören, en normal person skulle dra ut proppen - önskar du en sängplats närmast fönstret?
Tänker du skicka detta vidare, eller vill du ha sängen bredvid min?
En prostituerad är hos läkaren och får reda på att hon är gravid.
Läkaren frågar om hon vet vem fadern är. Horan svarar:
- Men hallå, om du äter en burk bönor.....vet du då vilken böna som fick dig
att fisa??
En neger kom ut från akupunktursbehandlingsrummet till väntsalen
och hade glömt kvar två nålar i pannan.
På bussen stirrar en kärring på honom.
Han röt åt henne: - Har du aldrig sett en neger förut??
- Joo, men aldrig en radiostyrd!
Jag tycker att länken platsar här
http://www.dn.se/resor/stranden-for-sandig-1.826797
Jag tycker att länken platsar här
http://www.dn.se/resor/stranden-for-sandig-1.826797
Otroligt vilka nötter det finns! :confused:
Mikael1977
2009-03-22, 16:08
Haha, lika idiotisk som "semestersvenskar" där ett par hadde bokat ett dubbelrum i tro om att det var 2 sovrum...
maverick
2009-03-22, 18:10
Hahaha. Underbart.
"Topless-solande på stranden borde förbjudas. Semestern blev förstörd av min mans ständiga stirrande på andra kvinnor"
maverick
2009-03-22, 18:21
Dessa vill jag flyga med!
http://www.garaget.org/video/1wf2xvfsnx06
storalillen
2009-04-06, 15:27
Badkars-testet
Under ett besök på ett mentalsjukhus frågade jag psykiatridirektören
hur man kan avgöra huruvida en patient borde institutionaliseras eller inte.
- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.
Sedan erbjuder vi patienten en tesked, en tekopp och en hink.
Han / hon ombeds att tömma badkaret.
- Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken för att det
är större än teskeden och koppen!
- Nej, svarade direktören, en normal person skulle dra ut proppen -
önskar du en sängplats närmast fönstret?
Badkars-testet
Under ett besök på ett mentalsjukhus frågade jag psykiatridirektören
hur man kan avgöra huruvida en patient borde institutionaliseras eller inte.
- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.
Sedan erbjuder vi patienten en tesked, en tekopp och en hink.
Han / hon ombeds att tömma badkaret.
- Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken för att det
är större än teskeden och koppen!
- Nej, svarade direktören, en normal person skulle dra ut proppen -
önskar du en sängplats närmast fönstret?
heeej
den skrev ju jag på förra sidan :)
storalillen
2009-04-06, 15:51
haha ojdå... sorry !
Kärringen och gubben var ute och gick i skogen. Plötsligt behövde kärringen skita, så hon gick nåra meter in och satte sig vid ett trä. Plötsligt hör gubben kärringen skrika för fullt. Han rusar dit och kärringen skriker förtvivlat.
- Titta, jag har fått missfall. Titta på de små benen och armarna. Stackars liten.
- Ta det lugnt din idiot, sa gubben. Du har skitit på en groda.
2 lagom fulla polare campar i skogen.
-Runkar du?
-Mmm.
-Svårt att få upp den?
-Mmm.
-Prova då med din egen pitt.
Efter att ha haft sex med sin nygifta Thailändska fru så ligger dom kvar en stund och kelar. Länge efteråt så ligger hon och smeker hans penis och tittar på den.
- Älskar du den så mycket, frågar han.
- Nä, säger hon, jag saknar min egen.
anders har sex med en patient men får plötsligt dåligt samvete
en inre röst säger till honom : Ingen fara Anders, det är normalt att ha sex med sina patienter
en annan inre röst dyker upp : Men va fan Anders du är ju veterinär
En dansk, en norsk och en svensk blev ifångatagna av kannibaler på en ö. Istället för att bli uppkäkade frågade norsken ifall det var någonting som de kunde göra för att släppas fria. Kannibalen svarar; Gå in i djungeln och hämta hundra frukter av samma sort. Så de beger sig in i djungeln. Efter en timma kommer svensken tillbaka med hundra vindruvor. Då säger kannibalen; om du undviker att göra ett endaste ljud under tiden jag stoppar in dessa vindruvor i rövhålet på dig så är du en fri man, annars äter vi upp dig! Så sätter kannibalen igång. 1,2,3..47,48..69..96,97,98,99.. Dåå brister svensken ut i gapskratt. Kannibalen frågar förvånat; varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar? Då svarar svensken; Danskjäveln kommer med kokosnötter
En polis är ute och patrullerar på motorvägen när han ser en naken man fastbunden vid ett träd. Polisen stannar bilen och går fram till mannen och frågar vad som hänt. Jag plockade upp en liftare, snyftar mannen. Han drog fram en pistol och rånade mig på mina pengar, kreditkort kläder och bil och sedan band han fast mig här.
Polisen betraktar mannen en stund och sedan drar han ner byxorna, tar fram kuken och säger.
Du, det verkar inte vara din turdag
Nu har forskarna kommit på varför män som ligger på rygg snarkar. Det beror på att pungen ramlar ner över rövhålet och täpper igen ventilationen.
Idag rakar alla svarta kvinnor sig mellan benen för att visa sin uppskattning för President Obama med budskapet "Read My lips: No more Bush.
Nu har forskarna kommit på varför män som ligger på rygg snarkar. Det beror på att pungen ramlar ner över rövhålet och täpper igen ventilationen.
Så är det!
Mikael1977
2009-04-14, 23:16
Bättre hängmatta i parken än hängpattar till marken.
Bättre en tårta i vasken än en vårta på tasken!
Bättre en ratt i en Taunus, än en tratt i anus.
Bättre besläktad med en frukt, än befruktad av en släkting
Bättre en sjörövare med livrem än en rövskövlare med rivlem.
Bättre en trång danska på ballen än en långfranska i hallen.
Bättre kattpiss i salongen än en kass pitt i kalsongen.
Bättre pissa i en stupränna än stupa i en pissränna.
Hellre en boll-kalle i kanalen än en kall balle i analen
Mikael1977
2009-04-14, 23:18
Alla barnen lekte kannibaler utom Arne,
-För han blev chiliconcarne !
Alla barnen lekte med smällare utom Per,
-För han var här, här och där !
Alla barnen ser på tv utom Sven,
-För han är antenn
Alla barnen gick i byxor utom Henning,
-För han gick i klänning.
Kul på parkering ? (reg nr)
Den kombinationen såg jag för 9 år sedan på en parkering i Slite.
Då var det två identiska blå volvo.
Det är kul, men tokgammal bild ;)
maverick
2009-05-07, 11:58
Spådommar för kinesiska krockdockor.
Varför män inte skriver rådgivningskolumner
Fråga:
Kära Walter,
jag hoppas att du kan hjälpa mig. Häromdagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt.
Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år.
När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!
Vänliga hälsningar
Sheila
Svar:
Kära Sheila
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.
Hoppas att detta hjälper,
Walter
Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett
fitnesscentrum. Plötsligt börjar en mobiltelefon att ringa. En av männen
plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår:
- Hallå?
- Älskling, det är jag. Tränar du?
- Hmmm, ja.
- Bra! Jag står inne i pälsaffären nu och har hittat en fantastisk
minkpälsjacka, verkligen fin, får jag köpa den? Snälla?
- Vad kostar den?
- Bara 12.000 kr.
- Tja, kör till då, bara för att du tycker att den är så fin.
- Hmmm... Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2008
modellerna. Där stod en jättefin bil, och jag pratade med försäljaren och
han gav mig ett jättebra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMW:n
från förra året...
- Vad var priset han begärde?
- Bara 410.000 kr...
- Ja, okej, men för det priset måste vi allt få alla optioner och
tillbehör.
- Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till...
- Jaaa?
- Detta är kanske lite mycket att fråga men, jag har varit till banken och
kollat saldot...
- Ummm...?
- Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det
är till salu!! Kommer du ihåg, det med en swimming pool, träveranda och
stor
trädgård.
- Jaså, och vad begär de för det?
- Endast 4,3 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det.
- Kör till, men bjud inte mer än 4 miljoner. Okej?
- OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!
- Vi ses... jag älskar dig också...
Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet. Han håller sedan upp
telefonen och ropar:
- Vet någon vem som äger denna Nokian?
Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han
kunde inte ens prata ordentligt.
Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre
Ärkebiskopen hur man kunde slappna av. Han föreslog följande:
> Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick
det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och
kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och
han stammade inte alls.
Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt
rum.
Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett
vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.
Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte
upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru
Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och
ingen av dem var dvärg.
Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som 'JC and the boys'.
Vi hänvisar inte heller till Judas som en 'jävla skvallertacka'.
Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.
Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet.
Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
VIKTIGT: Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade
till som 'bögen' och 'mögelkäftad transvestit', var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen
maverick
2009-05-20, 16:38
Ja, vad trodde ni de sjunger om?
Igår kväll så ville frugan att vi skulle älska som dom gör på film.
Och så skedde...jag knullade henne i röven å sprutade henne i ansiktet.
Idag vill hon skiljas.
Jag får en känsla av att vi inte ser samma filmer !!
Kvinnors svenska i vardagen:
1:Ja = Nej
2:Nej = Ja
3:Kanske = Nej
4:Vi behöver...= Jag vill ha
5:Jag är lessen men..= Du kommer få ångra det här
6:Vi behöver prata = Nu har du ställt till det..
7:OK, gör som du vill = Passa dig jävligt noga
8:Jag är inte alls arg = Klart jag är arg din idiot
9:Vad du är uppvaktande ikväll = Du tänker för fan bara på sex
Mäns svenska i vardagen:
1:Jag är hungrig = Jag är hungrig
2:Jag är sömnig = Jag är sömnig
3:Snygg klänning = Snygg uringning
4:Jag älskar dig = Jag vill knulla
5:Jag har tråkigt = Vill du knulla
6:Ska vi dansa = Vill du knulla
7:Kan jag ringa dig nån gång = Vill du knulla
8:Ska vi gå på bio = Vill du knulla
9:Får jag bjuda dig på middag = Vill du knulla
10:Dom där skorna passar inte till den där dräkten = Jag är bög...
En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats. Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi utanför och garderoben föll ihop! Hon monterade upp den igen och samma sak hände.
Hon ringde till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det. Montören fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.
När montören för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände när den rasade ihop.
Just då kom kvinnans make hem. Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i sovrummet där garderoben stod. När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.
Han stirrade på mannen som stod därinne och som sa:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."
A Scotsman walking down the street sees a woman with perfect breasts. He says to her, "Hey miss, would you let me bite your breasts for $100?
"Are you nuts?!!!" she replies, and keeps walking away.
He turns around, runs around the block and gets to the corner before she does. "Would you let me bite your breasts for $1,000 dollars?" he asks again.
"Listen you; I'm not that kind of woman! Got it?"
So the Scotsman runs around the next block and faces her again ; "Would you let me bite your breasts just once for $10,000 dollars?"
She thinks about it for a while and says, "Hmmm, $10,000 dollars; Ok, just once, but not here. Let's go to that dark alley over there ."
So they go into the alley, where she takes off her blouse to reveal the most perfect breasts in the world. As soon as he sees them, he grabs them and starts caressing them, fondling them slowly, kissing them,
licking them, burying his face in them, but not biting them.
The woman finally gets annoyed and asks, "Well? Are you gonna bite them or not?"
"Nah", says the Scotsman... "Costs too much..."
Fröken hade läxförhör på lågstadiet i Tierp. Varje gång Kalle fick en fråga slickade han på fingret och strök sig över pannan. Fröken ville till slut veta varför han gjorde på det viset varje gång han fick en fråga.
Kalle svarade:
- Jo det är därför att ibland när vi lagt oss och skall somna så brukar mamma säga till pappa: - Stryk lite saliv på huvudet så går det lättare.
En man snubblar över en flaska när han är ute och går på stranden. Ett par sekunder senare hoppar en ande upp ur flaskan och säger:
- Jag är tvungen att ge dig tre önskningar, men eftersom du inte behandlar min flaska med respekt kommer jag att ge det dubbla av allt du önskar dig till den person du hatar mest i världen - nämligen din chef.
- Okej, säger mannen och gör sin första önskning:
- Jag vill ha massa pengar.
Med detsamma dyker en väska med 200 miljoner kronor upp på stranden samtidigt som 400 miljoner sätts in på chefens bankkonto.
Som andra önskning ber mannen om en fantastisk sportbil. En Lamborghini dyker upp på stranden, och två utanför chefens hus.
- Nu har du en önskning kvar, säger anden. Du bör tänka efter noggrant innan du väljer.
- Ja, jag har ju alltid velat donera en njure.
Fråga:
Kära Walter,
jag hoppas att du kan hjälpa mig. Häromdagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt.
Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år.
När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!
Vänliga hälsningar
Sheila
Svar:
Kära Sheila
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.
Hoppas att detta hjälper,
Walter
"Walter" är mitt alias...
En ny amerikansk kapten fick order om att ta över ett irländskt regemente
i en avlägsen ort i Afghanistan.
Under hans första inspektion av regementet lägger han märke till en kamel
som är fastbundet bakom ett tält.
Han frågade den irländska furiren varför kamelen var på regementet.
Furiren svarade nervöst.
- Kapten som ni vet finns det 250 man på regementet och inga kvinnor. Så
ibland har männen ... hm... hm... vissa behov.
Därför har vi kamelen.
Kaptenen svarar.
- Jag kan inte säga att jag tycker detta är regementsenligt men jag
förstår männens behov, så därför får kamelen vara kvar.
En månad senare så börjar kaptenen ha riktiga problem med sina egen
behov.
Galen av passion beordrar han furiren att hämta kamelen.
När furiren är tillbaks, ställer kaptenen en stol bakom kamelen han drar
ner sina byxor och har vild och hämningslös sex med kamelen.
När kaptenen är klar frågar han furiren,
- Är det så här ni irländare gör det?
Furiren svarar
- Oh nej kapten. Vi brukar bara rida kamelen in till stan där kvinnorna
är.
:-)
Han gav sin fru bara 3 dagar på sig att flytta.
>
>Hon spenderade första dagen med att packa sina saker i flyttkartonger.
>
>Andra dagen kom flyttfirman och hämtade hennes tillhörigheter.
>
>Tredje dagen satte hon sig ner för sista gången vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite skön bakgrundsmusik och festade på 1 kilo räkor, en burk fin kaviar och en flaska Chardonnay.
>
>När hon var klar, gick hon in i varje rum och lämnade räkskal o kaviar i ihåligheten i fållen på gardinlängderna. Hon diskade och gjorde fint i köket och gick därifrån.
>
>När maken återvände med sin nya flickvän så var det en fröjd de första dagarna.
>
>Sen sakta med säkert började huset lukta. De provade med allt, skura och vädra.
>
>De kollade i ventilationen så det inte fanns nå döda gnagare, mattorna ångtvättades.
>
>Hängde upp Air fresheners överallt
>
>Saneringsfirma kom, så de fick flytta ut några dagar. De betalade även för att byta ut den dyra heltäckningsmattan. Inget fungerade.
>
>Folk slutade komma över och hälsa på.....hantverkare vägrade jobba i huset...hushållerskan sa upp sig...Till slut stod de inte ut längre så de bestämde sig för att flytta.
>
>En månad senare, fast de sänkt priset till hälften, kunde de inte hitta nån köpare till deras stinkande hus.
>
>Ryktet spred sig, fastighetsmäklarna ringde aldrig tillbaka till dem.
>
>Till slut lånade de en stor summa pengar från banken och köpte ett nytt ställe.
>
>Ex-frun ringde sin förre make och frågade hur allt var. Han berättade hela historien med det stinkande huset. Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem så hemskt mycket och skulle kunna tänka sig att reducera skilsmässouppgörelsen i utbyte mot att få huset tillbaka.
>
>Medveten om att hans ex-fru inte hade en aning om hur fruktansvärt det luktade, gick han med på ett pris som var en tiondel av vad det var värt....bara hon skrev under samma dag.
>
>Hon gick med på det och inom en timme hade hans advokat levererat papprena.
>
>En vecka senare stod mannen och hans nya flickvän och flinade när de såg flyttfirman packa der deras saker och flytta dem till deras nya hem....inklusive gardinlängderna....
http://www.humor24.se/Visa.aspx?humorid=385
Mannen kom hem och hittade sin fru packandes i sovrummet.
- Vart ska du?
- till Stockholm, jag har hört att de prostituerade där får 2000 för det jag gör för dig gratis.
En stund senare gick frun ut i vardagsrummet, och där satt hennes man och packade.
- Vart ska du?
- jag ska följa med dig till Stockholm, det ska bli kul att se hur du klarar dig på 4000 på ett år.
En ung kille från en by I norra Norrland flyttade till Stockholm och
Gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb.
Chefen för köpcentret undrar:
-Har du någon säljerfarenhet?
Killen svarar:
-Nååå, jooo...,no ha ja jobba som säljare hemma.
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och hade bra CV bestämde
Han sig för att anställa honom.
-Du kan börja I morgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har
stängt I morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter
stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
-Hur många affärer gjorde du idag? frågade han.
-En, svarade killen.
Då blev chefen lite fundersam och sa:
-Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer
på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
Killen svarade:
-1.911.138 Kr.
Chefen blev mycket överraskad och sa:
-En komma nio miljoner??!!!Vad sålde du då till honom?
-Först såld ja en liten metkrok.
Sen såld ja en mellanstor metkrok.
Därefter såld ja en stor metkrok.
Sen blev de ett metspö.
När ja sen fråga vars någerscht han sku fisk svara han att han sku åk
Ner till kusten. Då sa ja att han sku behöv en båt, så vi gick ner till
båtavdelningen.
Ja såld han den stora Baylinern me dubbla motorer.
Sen visa de sig att Hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora
båten, så ja to me han till
Bilavdelningen och såld han den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.
Chefen, som nu var I chocktillstånd sa:
-Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du
Lyckades sälja honom en båt och en bil???!!!
-Nej, nej! Han kom in å skull köp tamponger it sin fru, och då sa ja
Att han lik gärna kund åk och fisk, eftersom helgen ändå va förstörd.
En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
– Anden landade på min mark och då är den min.
Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :
– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.
Stockholmaren frågade vad det är för något.
–Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.”
Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:
– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.
Apotekaren skulle uträtta ett ärende och bad Börje att ställa sig bakom disken ett tag. Efter ett tag kom han tillbaka och frågade Börje om det gått bra.
- Det har gått fint. Mannen där utanför behövde något mot sin hosta så jag sålde honom en flaska ricinolja.
- Ricinolja?! Varför då?
- Se på honom, sa ...Börje. Där står han och inte vågar han hosta längre
Polisen meddelar att man gripit några av Usama bin ladens släktingar.
De personer som nu sitter i säkert förvar är Usamas mor, Marme laden
och de två bröderna, Choko laden och Remou laden.
I lördags kväll tillfånga togs även hans syster, Pina co laden.
Nu spanar man efter hans kusin Sal laden
och hans senile farfar, Var var det jag laden
Richard.
2010-01-05, 19:00
http://www.youtube.com/watch?v=VbNxugO-uf0
Veckans LOL!
http://www.blocket.se/vastmanland/Honda_civic_typr_25054618.htm?ca=9&w=1
maverick
2010-01-13, 12:05
Veckans LOL!
http://www.blocket.se/vastmanland/Honda_civic_typr_25054618.htm?ca=9&w=1
Vilket slem. Och med magväska. *lol*
Rs_Marcus
2010-01-13, 12:24
Veckans LOL!
http://www.blocket.se/vastmanland/Honda_civic_typr_25054618.htm?ca=9&w=1
Haha det var fan den roligaste blocket annons jag sett :D
Mikael1977
2010-01-13, 12:55
Vilket slem. Och med magväska. *lol*
Glöm inte Foppatofflorna!!!
Lite trist att det bara är ironiskt effektsökeri och inte en genomseriös annons. Men den var fortfarande värd veckans LOL! :)
Kenta hade köpt en ny båt med trailer och beslöt att köra till Marinan för att sjösätta den. Det var hans första båt och han var mycket osäker på hur det skulle gå till så han beslöt att ringa upp ordföranden i båtklubben för att få några råd hur man gör vid en sjösättning.
Ordföranden berättade hur han skulle göra, och att han speciellt skulle tänka på att inte köra trailern för djupt ut i vattnet vid sjösättningen.
Kenta kände att han ändå inte riktigt förstod, men skämdes för att fråga ytterligare om hur han skulle få av båten från trailern.
Hur det gick?
.
.
.
.
.
Kenta hade köpt en ny båt med trailer och beslöt att köra till Marinan för att sjösätta den. Det var hans första båt och han var mycket osäker på hur det skulle gå till så han beslöt att ringa upp ordföranden i båtklubben för att få några råd hur man gör vid en sjösättning.
Ordföranden berättade hur han skulle göra, och att han speciellt skulle tänka på att inte köra trailern för djupt ut i vattnet vid sjösättningen.
Kenta kände att han ändå inte riktigt förstod, men skämdes för att fråga ytterligare om hur han skulle få av båten från trailern.
Hur det gick?
.
.
.
.
.
men kenta då :-P
The Weasel
2010-01-23, 17:41
Hoppsan :-D
Ja inte är det lätt när det är svårt! :)
Efter en hård dag på jobbet satt vice direktörerna för Carlsberg, Heineken och Budweiser på puben för att ta en öl.
VD:n för Carlsberg säger till bartendern:
-Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world.
VD:n för Heineken:
-Jag tar en Heineken, serving the planet.
VD:n för Budweiser:
-Jag tar en cola.
-Va?! Tar du en cola? Frågar dom andra.
-Ja. Säger Budweisers VD. -Ska inte ni ha öl så ska inte jag heller ha det.
Snacka om att kasta sten i glashus...
Vet ni vad australiensarna kallar amerikansk öl?
"It's like making love in a canoe - fucking close to water."
Monty Python Live at the Hollywood Bowl - Philospher's Song
http://www.youtube.com/watch?v=m_WRFJwGsbY
Vet ni vad australiensarna kallar amerikansk öl?
"It's like making love in a canoe - fucking close to water."
Monty Python Live at the Hollywood Bowl - Philospher's Song
http://www.youtube.com/watch?v=m_WRFJwGsbY
Kanadensarna kallar Amerikansk öl för Monkey piss.
(Gick på KTH tillsammans med en kanadensare)
Snacka om att kasta sten i glashus...
Helt klart.
Men det var så jag fick den berättad för mig och då jag inte dricker öl själv så var det så jag skrev den :).
Lätt att ändra om man vill lägga in sitt egna favoritöl istället.
Kanadensarna kallar Amerikansk öl för Monkey piss.
(Gick på KTH tillsammans med en kanadensare)
Det finns ju bra jänkeöl oxå, det har vi ju erfarat! :D
Den här skulle man kunna offra sig på att testa - om någon bjöd:
http://www.uncrate.com/men/culture/drinks/sam-adams-utopias/
Det finns ju bra jänkeöl oxå, det har vi ju erfarat! :D
Den här skulle man kunna offra sig på att testa - om någon bjöd:
http://www.uncrate.com/men/culture/drinks/sam-adams-utopias/
Den har jag provat på öl och whisky mässan (jag blev bjuden på en slurk :D)
Smaken påminner om portvin.
Det spår tråden nu har tagit, är verkligen humor! :D
2 tjejer sitter och pratar:
- Vi hade sex igår, katastrof! Han kom från jobbet, åt middag på 3 min, vi hade sex i 4 min och 2 min senare somnar han! Själv då?
- Fantastiskt! Han bjöd mig på middag på en restaurang jag valt, vi promenerade hem i ungefär 1 timme. Väl hemma tände han några ljus och så hade vi förspel i 1 timme, vi hade underbar sex i minst 1 timme, och till slut, tänk dig, vi pratade i 1 timme! En saga med andra ord....
Deras respektive sitter och pratar:
-Vi hade sex igår. Underbart! Kom hem från jobbet, middag är redan serverad, käkade, hade sex sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?
- Katastrof! Kommer hem från jobbet, elen hade gått. Fick bjuda tanten på middag, inte gott men dyrt, hade inte råd med taxin så vi fick promenera hem. Kommer hem, ingen el, fick tända några ljus så man ser. Var så arg att det tog 1 timme för mig att få upp den sen kunde jag inte komma på 1 timme. Frustrerande! När jag äntligen kom kunde jag inte somna, minst 1 timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig!!!!
Rs_Marcus
2010-02-03, 23:06
Hahaha!
maverick
2010-02-05, 11:12
Kvinnliga bilförare (...ur en mans synvinkel)
När jag körde till jobbet idag på motorvägen, tittade jag åt sidan och
där kom en kvinna i en sprojlans ny BMW. Hon körde i 120 km/h med
ansiktet tätt framför backspegeln och sminkade sig med en kajalpenna.
Jag vände bort blicken bara för ett ögonblick och när jag tittade
tillbaka igen upptäcker jag till min stora fasa att hon är halvvägs
över i min fil - fortfarande med ansiktet i backspegeln och kajalpennan i högsta hugg!!!
Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat som slog min
skinksmörgås ur andra handen. I desperationen för att försöka få
ordning på bilen igen, som jag styrde med knäna mot ratten, tappade jag
mobiltelefonen från örat och den ramlade rakt ner i kaffekoppen som jag
hade mellan benen, vilket ledde till ett jättesplash så jag brände
stora Lukas och dom runda tvillingar, och när jag skrek högt av
smärta tappade jag ciggen som jag hade i munnen och brände ett stort
hål i min nya skjorta - och dessutom bröts ett VÄLDIGT viktigt telefonsamtal!!!!
HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN ????
Häpp! http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/a115.gif
Nostalgi från 80-talet: http://83.233.8.181/Radiogodis/Metropol/Gote_Johansson/Gote_Johansson_Gotland_farval.mp3
Ostmackan
2010-03-06, 19:24
Best fails of 2009 :razz:
http://www.jesper.nu/videos/olyckor/33622-best_fails_of_2009/
Det här var det roligaste jag läst på år och dagar. Snacka om gamla griniga gubbar och tanter...
http://www.dn.se/debatt/stockholmsdebatt/grona-lund-har-vuxit-ur-djurgarden-1.1065661
Mikael1977
2010-03-22, 20:52
Det här var det roligaste jag läst på år och dagar. Snacka om gamla griniga gubbar och tanter...
http://www.dn.se/debatt/stockholmsdebatt/grona-lund-har-vuxit-ur-djurgarden-1.1065661
Det där va faan humor :)
Flytta till Gärdet liksom...tror dom att det bara är att warpa hela skiten eller vaddå?
Vem ska betala för det flyttkalaset?
Dag-Otto fattar..... Nada!!!
Mikael1977
2010-03-23, 20:20
När personen i flygstolen brevid dig är irriterande:
1. Ta fram din laptop
2. Öpnna laptopen sakta
3. Slå på den
4. Var helt säker på att grannen följer med på vad du gör
5. Öppna en lämplig sökmotor
6. Stäng ögonen ett par minuter, titta mot himlen, lyft gärna händerna en aning
7. Ta ett djupt andetag och öppna denna sida:
http://www.myit-media.de/the_end.html
När personen i flygstolen brevid dig är irriterande:
1. Ta fram din laptop
2. Öpnna laptopen sakta
3. Slå på den
4. Var helt säker på att grannen följer med på vad du gör
5. Öppna en lämplig sökmotor
6. Stäng ögonen ett par minuter, titta mot himlen, lyft gärna händerna en aning
7. Ta ett djupt andetag och öppna denna sida:
http://www.myit-media.de/the_end.html
ha ha ha!!!! den var för jävla bra!!!!
Att köra SAAB är som att knulla en polare i röven
Det är säkert skönt men man gör det inte
(Saab kan ju bytas till annan lämplig bil :-P )
Karlzzon
2010-04-02, 07:28
Rune tog med sig hela familjen,inklusive svärmor, till Jerusalen i Mellanöstern på semester.
Andra semesterveckan dog Runes svärmor.
Han kontaktade konsulatet och hörde sig för om möjligheten att transportera hem kroppen.
- Det går att ordna så, men det blir dyrt sa konsuln. Närmare bestämt 50.000 kr.
Men om ni väljer att begrava henne här i den heliga jorden, blir kostnaden bara en tiondel .
Rune funderade en stund men sa att han var villig att betala pengarna för transporten.
- Ni måste vara fäst vid er svärmor, sa konsuln.
- Nja, svarade Rune, det är väl närmare så att jag känner till en person som begravdes här i Jersulem för många år sedan, och på tredje dagen återuppstod han och den risken vill jag jävlar i mig inte ta.
Rs_Marcus
2010-04-02, 11:33
Hehehe ;)
The Weasel
2010-04-02, 23:40
:-D :-D :-D :-D :-D
Uppsats av Johan 8 år i Uppsala.
Kon
Kon är ett husdjur... Men den finns också utanför huset. Och den lever ofta
på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den skall dö. Men
det bestämmer den inte själv.
Kon har sju sidor... Den översta sidan - Den nedersta sidan - Den främre
sidan - Den bakre sidan - Den ena sidan - Den andra sidan- Och den invändiga sidan.
På den främsta sidan sitter huvudet... Och det är för att hornen skall ha
något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad. Dom
kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen. Kon
har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kalles mule. Det
är nog för att den säger mu.
På den bakersta sidan sitter svansen... Den använder den för att jaga bort
flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.
På den översta sidan - Och den ena sidan - Och den andra sidan, är det bara
hår... Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon.
Färgen på kon heter kulör.
Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när
mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir
mjölken sur... men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu. Kon har fyra
ben... Dom heter ko-ben. Dom kan också användas till att dra ut spikar med.
Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger. Dom
feta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost. I osten är
det hål.
Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.
Kon har gott luktsinne... Vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons
valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också.
Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur.
Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter ko-fångare. Den
sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i
tetror som vi kan köpa i affären. Kons fyra ben skickas till
snickaren. Det kallas återanvändning.
Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon väldigt
mycket.
Lärarens kommentar: Jag har aldrig läst något liknande!
http://www.youtube.com/watch?v=-zHVW7Zy_vg
Denna är rätt bra....
Samtal till IT Supporten
Användaren: Hej, vår skrivare fungerar inte.
Supporten: Vad är det för fel på den?
Användaren: Musen har fastnat.
Supporten: Musen?
Skrivare har ingen mus!
Användaren: Jaså, verkligen?... Jag skickar en bild.
En tjej skrev så här:
”Det e sjukt att en kille som knullar en massa tjejer omnämns av alla som en
riktigt grym kille, "he´s the man", men om en tjej gör det så e hon en "slampa",
Har hela samhället blivigt sexistiskt?”
Då va det en kille som svarade så här:
”Tycker att du ser det ur fel vinkel.
Se det så här att om du har en nyckel som kan öppna ett lås så e det en bra nyckel.
Om du har en nyckel som öppnar massa olika lås så e det en riktigt grym nyckel!! "master key".
Men å andra sidan om du har ett lås som kan öppnas av vilken nyckel som helst så har du ju egentligen ett riktigt skit lås!!!!!”
Uppsats av Johan 8 år i Uppsala.
Kon
Kon är ett husdjur... Men den finns också utanför huset. Och den lever ofta
på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den skall dö. Men
det bestämmer den inte själv.
Kon har sju sidor... Den översta sidan - Den nedersta sidan - Den främre
sidan - Den bakre sidan - Den ena sidan - Den andra sidan- Och den invändiga sidan.
På den främsta sidan sitter huvudet... Och det är för att hornen skall ha
något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad. Dom
kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen. Kon
har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kalles mule. Det
är nog för att den säger mu.
På den bakersta sidan sitter svansen... Den använder den för att jaga bort
flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.
På den översta sidan - Och den ena sidan - Och den andra sidan, är det bara
hår... Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon.
Färgen på kon heter kulör.
Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när
mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir
mjölken sur... men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu. Kon har fyra
ben... Dom heter ko-ben. Dom kan också användas till att dra ut spikar med.
Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger. Dom
feta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost. I osten är
det hål.
Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.
Kon har gott luktsinne... Vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons
valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också.
Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur.
Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter ko-fångare. Den
sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i
tetror som vi kan köpa i affären. Kons fyra ben skickas till
snickaren. Det kallas återanvändning.
Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon väldigt
mycket.
Lärarens kommentar: Jag har aldrig läst något liknande!
satan va jag garvde,,grannarna måste trott jag var tokig
HAR DU ÅNK?
Verkar detta bekant?
Jag blev nyligen diagnostiserad med ÅNK
(Åldersbetingad Nedsättning av Korttidsminnet).
Så här visade sig symptomen:
Jag bestämde mig för att tvätta bilen. När jag är på väg ut till
garaget upptäcker jag posten i hallen.
Bäst att kolla posten innan jag tvättar bilen, säger jag till mig
själv. Jag lägger bilnycklarna på bordet, kastar reklamen i pappersinsamlingen
och märker att den behöver tömmas.
Därför lägger jag räkningarna och ett brev med en svarsblankett på bordet
och bestämmer mig för att tömma pappersinsamlingen först.
Eftersom jag trots allt går förbi en brevlåda när jag ska till
återvinningsstationen kan jag lika gärna posta svarsblanketten.
Men då behöver jag en penna.
Mina pennor ligger på skrivbordet i arbetsrummet, så jag går in dit
och hittar en flaska juice som jag börjat dricka ifrån. Jag ska börja
leta efter pennan, men först måste jag flytta juicen så jag inte råkar spilla
på skrivbordet. Juicen håller på att bli varm och bör sättas in i kylen.
På väg till köket med juicen får jag syn på en blomvas som står på
bänken.
Blommorna behöver vatten, så jag ställer ifrån mig juicen på bordet.
Då ser jag mina glasögon som jag letat efter hela förmiddagen.
Det är bäst att jag lägger dem på mitt skrivbord, men först ska jag
vattna blommorna. Jag lägger glasögonen på köksbänken och fyller vattenkannan med
vatten.
Då får jag plötsligt syn på fjärrkontrollen till TV:n. Någon har lagt
den på köksbordet. Ikväll när vi ska se på TV kommer vi att få leta efter kontrollen,
men ingen kommer att tänka på att den ligger på köksbordet.
Jag bör lägga den där den ska vara, men först ska jag vattna
blommorna.
Jag häller lite vatten i vasen, men det mesta hamnar på golvet. Jag
lägger tillbaka kontrollen på bordet och går för att leta en trasa. Så går
jag ut i hallen igen för att försöka komma på vad jag hade tänkt göra.
Vid dagens slut är bilen fortfarande smutsig, svarsblanketten har
inte blivit postad, det står en flaska med varm juice på bänken,
blommorna är vissna, jag kan inte hitta någon penna, jag kan inte hitta
fjärkontrollen till TV:n, jag kan inte hitta mina glasögon och jag har ingen aning
om var jag lagt bilnycklarna.
Jag försöker komma på varför det inte blev något gjort idag. Det är
förbluffande för jag vet att jag har varit upptagen hela dagen och
jag är helt FÄRDIG. Jag förstår att detta är ett allvarligt problem och jag
ska söka hjälp för det, men först ska jag kolla min mail.
Kan du vara snäll och göra mig en tjänst?
Skicka detta meddelande till alla som du tror har glädje av det, för
jag kan inte komma på vem som jag redan har skickat det till.
Hahahaha, den va bra :)
Skrattar fortfarande.
Mikael1977
2010-08-04, 15:32
Den här passar fint i denna tråd!
En av budbilskillarna var innom och fortkörning kom upp på tapeten.
Han berättade att för inte så länge sedan skulle han slå sin kompis rekord på en sträcka över 6 mil.
Kompisen hade tidigare kört på 25 min blankt och detta skulle tydligen krossas!
Sagt och gjort så drog han och kompisen ut i skogarna och stampade plattan i botten (kanske till och med igenom botten!) och 6 mil senare så var rekordet slaget....nytt rekord är numera 14 minuter!!!
Wow tänkte jag, det var fort.
När han så åkte härifrån så började jag räkna lite grovt på sluttiden kontra milen som avverkats...
Detta ger en SNITTFART på runt 200kmh....på krokig landsväg med en......BMW 316!?
Nu står jag och småskrattar lite för mig själv och tycker faktiskt detta var en ganska kul historia, om än något modifierad av fartdåren :D
Karlzzon
2010-08-04, 15:35
Den här passar fint i denna tråd!
En av budbilskillarna var innom och fortkörning kom upp på tapeten.
Han berättade att för inte så länge sedan skulle han slå sin kompis rekord på en sträcka över 6 mil.
Kompisen hade tidigare kört på 25 min blankt och detta skulle tydligen krossas!
Sagt och gjort så drog han och kompisen ut i skogarna och stampade plattan i botten (kanske till och med igenom botten!) och 6 mil senare så var rekordet slaget....nytt rekord är numera 14 minuter!!!
Wow tänkte jag, det var fort.
När han så åkte härifrån så började jag räkna lite grovt på sluttiden kontra milen som avverkats...
Detta ger en SNITTFART på runt 200kmh....på krokig landsväg med en......BMW 316!?
Nu står jag och småskrattar lite för mig själv och tycker faktiskt detta var en ganska kul historia, om än något modifierad av fartdåren :D
hahaha ja den va rolig
maverick
2010-08-04, 16:51
Haha, ja det låter ju jävligt troligt. Nästan WRC-klass på den.
Och jag som tyckte jag var såååå duktig när jag körde 30 mil på 3 timmar blankt våren -83...
I min Taunus med 2,6L V6 och dubbelturbo!
Skulle nog ha plockat bort hälften av stiften och halverat tiden... http://www.cosgan.de/images/midi/konfus/c070.gif
Att lära sig av sina barn:
För dem som inte har barn är det här hysteriskt.
För dem som har barn som har passerat den här åldern är det här skitkul.
För dem som har barn i den här åldern är det inte kul.
För dem som har barn som närmar sig den här åldern är det en varning.
För dem som inte har barn men som vill skaffa är det preventivmedel.
DET HÄR HAR JAG LÄRT MIG AV MITT/MINA BARN:
1. En extra stor vattensäng rymmer nog med vatten för att fylla ett
hus på 100 kvadrat till ett djup på tio centimeter.
2. Om du sprutar hårspray på dammråttor och kör över dem med
rullskridskor kan de självantända.
3. En treårig pojkes röst kan på något magiskt sätt överrösta 200
vuxna i en full restaurang.
4. Om du hakar ett hundkoppel över en takfläkt är motorn inte stark
nog för att rotera en pojke på 20 kilo iförd Batmankalsonger och
mantel. Däremot är den stark nog att, ifall det hänger en färgburk
från den, att spruta färg över alla väggarna i ett vardagsrum på 36
kvadrat.
5. Det är inte bra att kasta upp tennisbollar mot en roterande
takfläkt. När du använder takfläkten som slagträ måste du kasta några
gånger innan du träffar. En takfläkt kan slå en tennisboll ganska
långt.
6. Glaset i fönster (även om det är dubbla rutor) stoppar inte en
tennisboll som slagits av en takfläkt.
7. När du hör toaletten spola tillsammans med orden "Hoppsan" är det
redan för sent.
8. Bromsvätska blandat med klor bildar rök. Mycket rök.
9. En sexårig pojke kan göra upp eld med en flintasten även om en
36-årig man säger att det bara går i filmer.
10. Vissa legobitar passerar lättare än andra genom en fyraårig
pojkes matsmältningskanal.
11. Trolldeg och mikrovågsugn bör inte användas i samma mening.
12. Superlim heter så av en anledning.
13. Det spelar ingen roll hur mycket gelatinpulver man häller i
simbassängen, man kan ändå inte gå på vattnet.
14. Bassängfilter tycker inte om gelatinpulver.
15. Sopsäckar är inte bra fallskärmar.
16. Stenkulor i bensintanken låter väldigt mycket medan man kör.
17. Du vill INTE veta vad det är som luktar.
18. Titta alltid i ugnen innan du startar den; plastleksaker tycker
inte om ugnar.
19. Brandkåren har en responstid på fem minuter.
20. Centrifugen på tvättmaskinen gör inte daggmaskar yra.
21. Däremot gör den katter yra.
22. Yra katter spyr upp dubbelt så mycket som de väger.
23. 80% av de män som läser detta kommer att försöka blanda klor och
bromsvätska.
24. 100% av kvinnorna som läser det här skickar det vidare till alla
sina vänner, med eller utan barn.
Den här passar fint i denna tråd!
En av budbilskillarna var innom och fortkörning kom upp på tapeten.
Han berättade att för inte så länge sedan skulle han slå sin kompis rekord på en sträcka över 6 mil.
Kompisen hade tidigare kört på 25 min blankt och detta skulle tydligen krossas!
Sagt och gjort så drog han och kompisen ut i skogarna och stampade plattan i botten (kanske till och med igenom botten!) och 6 mil senare så var rekordet slaget....nytt rekord är numera 14 minuter!!!
Wow tänkte jag, det var fort.
När han så åkte härifrån så började jag räkna lite grovt på sluttiden kontra milen som avverkats...
Detta ger en SNITTFART på runt 200kmh....på krokig landsväg med en......BMW 316!?
Nu står jag och småskrattar lite för mig själv och tycker faktiskt detta var en ganska kul historia, om än något modifierad av fartdåren :D
Haha! Ja, det är roligt med folk som kläcker ur sig sånt här. För att hålla ett snitt på uppåt 200 km/h måste man ha en bil som utan problem gör närmare 300 km/h och en väldigt tom och rak motorväg. För varje minut du behöver sakta ner till 150 km/h måste du ligga lika länge i 250 km/h.
Jag slet som ett djur (nåja) med att hålla en hög snittfart mellan Helsingborg och Norrköping i somras. Låg mellan 150 - 180 km/h så fort jag kunde, men när jag kom fram låg snittet på 127 km/h. Men sen kör jag ju som en Pripps Blå oxå... :D
|
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.